Готовимся к НГ

У моих ребят теперь тоже есть елка. Коджик - типичный кот, и штурмует дерево. А под ёлкой уже лежат подарки.

@темы: BJD

---

Итоги года, да?

Все пишут итоги. Я не "все", но написать то надо )) Как ни как это же ИТОГ.
Хм... пытаюсь написать его уже дня три.
Почему-то хочется сказать, что этот год был одним из сложных за последнее года. И каким-то однобоким. Под однобокостью я подразумеваю большой наклон в сторону работы. Если заставить меня с ходу подумать о выдающихся событиях 2015 года, то я назову рабочие моменты. И всё какое-то негативное.
Мы тут пережили порядка 10 изменений и подписали столько же договоров и доп. соглашений, в которых мы соглашались, видимо, на "всё". Мне уменьшили зарплату почти на 2/3. Запихали в кабинет с "курами". Увольнение Мых. Скандалы на фоне главенства Даши. Внезапное пожелание Мых о расторжении дружбы. Подорванное здоровье и неприятная болячка из-за стресса. Убитое в ноль творческое настроение и прочие мелочи.
Многовато для одного года.
Хорошее тоже было, но оно меркнет на фоне вышеописанное волокиты. Хотя... мы побывали в Казани. Я встретилась с Юми, чему была несказанно рада. Ко мне приехал печатный котик, подаривший мне массу приятных эмоций. В этом уходящем году я позволила себе много вольностей, в том числе одинокую, но такое нужную прогулку в свой ДР по городу. Возобновила общение с Рыжиком и не жалею об этом. Это общение, пожалуй одно из самых больших достижений этого года. Я повзрослела, я изменилась, кто бы что ни говорил. И мне радостно от того, что этот фрагмент моего жизненного пазла вновь сложился. Новое коллега в лице Даши, под конец года был подарком от мироздания. Она не типичная, шумная, матерится как сапожник, но я и не просила девочку из литературного кружка. Её поддержка выцарапывает меня из депрессии, как и моя удерживает Дашу от госпитализации с осложнениями из-за нервных срывов.
И отдельной строкой, самый важный момент, уравновешивающий весы событий, это дружеская, бескаркасная поддержка некоторых людей во главе с одной кисой. За последние месяцы я практически перевернула свою обыденность. И в противовес тому, что убивает меня на работе, у меня появилась творческий щит, который ограждает меня от происходящего. Мне свойственно выражаться несколько разбросанно. Вот и сейчас меня накрыло эмоциями. Я люблю сравнивать ощущения с чем-то удобно-представляемым.
Тёмное пространство, которое кажется тебе пустым и замкнутым. В неё тебе уже не страшно, просто равнодушие и ты на 100% уверен, что здесь ни кого нет. Но в какой-то момент к тебе со спины подходит кто-то. Человечек обнимает тебя и говорит много тёплых слов. И не смотря на то, что ты привык к этому одинокому спокойствию, хочется обнять этого человечка и просто плакать от того, что он, блин, просто есть, что он вообще существует.

Итог: получается всё плохое связано с работой, а всё хорошее с людьми. Впервые у меня так. Только сейчас задумалась об этом... хочется улыбнуться, но слёзы сами подкатывают. По настоящему тяжёлый год, но именно он стал показателем, что когда тебе плохо, поддержка придёт откуда не ждёшь. Я стала свободнее во многих смыслах.

---

Как дела у Neko?

Обычно я пишу посты на работе, но сейчас нет времени на это. Вчера сидели до 7 вечера, сегодня освободились чуть по раньше. Мы с Дашей почти живём на работе. Дашин трёхлетний сын уже возмущается "Почему ты так редко ко мне приезжаешь?" )) Нам нужно по максимуму подчистить хвосты, а наши курицы отказались от части работы, вот мы вдвоём и пластаемся. Конечно, нас в з/п не обидели, но устаём ужасно, у обеих давление и хроническая усталость. Хотим добиться, чтобы курицы "полетели" за невыполнение гос. заказа. Так работать больше невозможно.
Вчера водила ребёнка в Цирк. Одна из начальниц, а их у нас человек 5, подарила нам билеты. Посмотрели представление, получили сладкий подарок.
Сегодня был мини-корпоратив. С той же начальницей пили шампанское и ели шоколад. Работы валом, поэтому всё делали параллельно.
Сашка подарил мне на НГ новый объектив. Тамроновский f2.8. 17-50mm. Симпатичная оптика и более бюджетная. В нынешнее время Кененовский такой же в два раза дороже.
Куча дел, ни чего не успеваю. Макет комнаты для феста повис в воздухе, т.к. вариант №1 не удался. Последствия - потеря веры в себя.
План - закончить писательское к НГ провалился, т.к. как уже выше сказано, времени нет совсем. Мама хочет, чтобы я к их НГ вечеринке сделала шоколад. Нужно сшить подарок бабушке. Хотелось бы что-нибудь сшить куклам, да и кошке надо на фест.
В этом году из украшений у нас дома только ёлка. На работе так и вообще нет и намёка на праздник, а ведь уже 29 число.
В прошлые выходные прибрали с мамой дом. Запустила я его дай боже. Стыдно, но желание выспаться сильнее, поэтому по выходным я валялась в кровати. Скромненько заполнили холодильник к празднику. Будет всё просто, будем отмечать втроём.
Даша уже подарила мне подарок. Её новый бойфред оказался печатником и напечатал мне кукло-фон по моей картинке. Материал оказался немного глянцевым, и бликует, но есть возможность напечатать на более матовом. Лёша прикольный парень, и очень ответственный, так что посмотрим ))

Вот как-то так, дела у Neko.

@темы: работа, дела маленькой семьи

---

Ну вот, так то лучше.

Вернулась с утренника из садика. Некоторых родителей увидела впервые... да что там, некоторых детей увидела впервые. В общем родителей было много, я кое-как пристроилась для фотосъёмки. Порадовало то, что принцесса у нас была одна )) Было три зайчика, две лисички, две снежинки, две феи, два пирата, рыцари, гусары )) А Майя одна рассекала в платье в пол. Домашнее фото.

Вот только накрылся у меня один из объективов. У нас их, конечно, два, но всё равно печаль. Поискали в инете новый, более светочувствительный... эм... он сейчас стоит как SD-шка. А такой же новый я не хочу, с нынешним долларом это будет бессмысленная покупка.

@темы: Майя/Маюха/Юха

---

Мне сегодня как-то так. Очередной день эмоциональной нестабильности. Очень не кстати, но я так устала... кто бы знал, как я устала.

---

Всё же внешний вид многое для меня значит. Вчера 5 минут втыкалась в монитор, решая, нужно ли мне что-нибудь сюда писать. Пришла к выводу, что не хочу.
Сейчас решила всё же отметится. Раньше я писала почти каждый день, а сейчас всё сложно. Конец года для меня стал настоящим концом. Не чувствую праздника, живу на автопилоте, очень устаю на работе. Просыпаюсь с трудом. Запустила дом, т.к. сил по выходным просто нет что-либо делать. Дел уйма, и я мало что успеваю. Я очень болезненно переживаю сжатые сроки, когда нужно галопом делать всё и сразу.
Завтра у дочки утренник - платье сшила. Есть кое-где косяки, но на исправление нет времени. Муж успокаивает, говорит, что для платья на один, два выхода, оно уже очень крутое. Но я ещё не в полной мере могу оценивать свою работу, поэтому побывав в детском Мире, помчалась в отдел девочковых нарядных платьев. Ну... да, пожалуй муж прав. Всё же платье на 4 года за 2500р, должно быть хотя бы с подкладом на лифе, и с убранной сборкой и обмёткой. Нас бы за такое ещё на первом курсе выгнали в зашей, а тут ни чего, продают в магазине.
В выходные бегали большой компанией по магазинам игрушек, закупаю новогодние подарки Майе. Всё же повезло ребёнку, т.к. как сказала моя тётя "Ребёнок один на всех, так что надо не повторяться". У мамы было задание купить подарки от себя и от бабушки, у тёти было задание купить от себя, от брата, и ещё от одной бабушки. Мы выполнили почти все пожелания ребёнка )) "Чтобы лошадь, и карета, и в ванне играться, и принцесса и фея". И да, это не одна игрушка - резиновая принцесса-фея в карете с конём. Это отдельно поняшка с аксессуарами, карета с пегасом, принцессас платьями и фея Динь-Динь с крыльями для мыльных пузырей, с которой можно купаться.

А в субботу мы прыгали под окнами роддома. У Рыжика родилась лисёнка ))) И нам было всё равно, что было почти -20С, мы вытаптывали в сугробе под окнами "Поздравляю" )))

@темы: друзья и знакомые, дела маленькой семьи

---

Отвратительное завершение дня. Голова просто раскалывается. Рухнул дизайн, т.к. я вовремя не пополнила счёт, а я не могу его поплнить, т.к. уже который день воюю с яндекс. деньгами. Забыла платёжный пароль, а чтобы его восстановить нужно отправить запрос на смс. Но, по закону подлости, у меня там прикреплена старая симка, которой уже нет пол года как. А чтобы сменить телефон, нужен платёжный пароль! Что за замкнутый круг?! Хоть новый кошелёк создавай ((( но жалко денюшку что на старом счету лежит.

---

Внезапно! Кукольное.

Да, именно "внезапно", т.к. я задумалась об этом буквально 30 минут назад. Решила не продавать своих кошек. Ну, может это судьба, что на них ни кто не смотрит, я уже и посты перестала поднимать.
А на носу фестиваль Чибифест "Неки". Хм... Скоро уже начнут принимать заявки на участие, и вот я что-то всполошилась, а не податься ли мне тоже? Идея есть, один костюм есть, по сути надо только платье для Мимико и... и очень качественный стенд в виде комнаты с лестницей. Гм.
Как-то всё это пугающе и волнительно, но тема то самая благодатная.

Вот хочу спросить совета и БЖДшниц наших, девочки, что думаете по этому поводу? Мне нужна масса поддержки и пару советов, а дальше я сама )))

@темы: BJD

---

Хотела написать пост, что-то сказать, что обычно говорю, но у меня такое настроение... Сложно описать словами. Если отбросить все классификации и подвиды, то можно сказать, что оно отличное. Я не беззаботная, мне не так что бы задорно и легкомысленно, но мне свободно.
Вот ввязалась в авантюру под названием АзияБриз 2016 )) и что-то мне подсказывает, что идти мне до самого конца. Через "не хочу", " я передумала" и " ой, не получится". Кукольная постановка по одному девочковому мультику. Пока что на моей совести 3 платья. Мой укуренный перфекционист, уже рыдает в приступе " твою мать, это должно быть идеально". Благо до августа ещё куча времени )) А ещё я решила по быть настоящей мамой и взялась за непосильное дело - сшить дочке на новогодний утренник платье. На всё про всё у меня 9 дней, так что до 24 числа меня ни для кого нет. Идея есть, материал тоже, теперь главное взять себя в руки, и родить тот образ, что сидит у меня в голове. Ну, и ткань не запороть. Терпеть не могу экспериментировать в сжаты сроки, но если я это не сделаю, то сама себя уважать перестану.

О работе... что я могу о ней сказать... надо же хоть что-то сказать, как ни как все же знают, что у нас тут ежедневная *опа. Второй день работаем без Даши. Работа кончается как-то быстро. Я успеваю и бамбук покурить и чаю попить и на процедуры сходить. Вспоминаю, как мы с Мых гребли в этот же период в том году и даже не по себе как-то. А всё потому, что было велено работу делить поровну на всех. Планировалось тем самым доказать, что наши курицы не успевают, а доказывается только то, что я, сука, метеор.

@темы: работа, BJD

---

Быть собой, делать что хочу. Теперь это не так страшно, и не надо придумывать оправдания.
Сегодня я опять откровенно продинамлю кукло-встречу.
Да, я до последнего собиралась, но вчера выяснилось, что меня некому везти. А у меня в планах было отвезти в Хакурю много ненужной манги и кукольный диван для встречи. Эти пакеты нереально тяжёлые и габаритные + переноска + рюкзак с фотиком. В общем я быстрее сдохну, чем доеду своим ходом до клуба.
В придачу меня развезло. Вчера допоздна засиделась за ноутом, а сегодня голова такая, словно я не писала всю ночь, а бухала. Спала плохо, снились одноклассники и какой-то школьный идиотизм. А рано утром мне написала Даша - её увезли по скорой в больницу. У неё на нервной почте серьёзные проблемы в репродуктивной сфере. Сейчас будут отпаивать лекарствами, но если не поможет, то положат на операцию. Я узнала об этом на этой неделе, но до последнего не верила в возможность операции. Мы обменивались шуточками чёрного юмора и ждали. И вот, дождались.

В общем я остаюсь дома. У меня болит голова, чёртово горло, да и вообще настрой пропал.

---

Ни чему меня жизнь не учит, в плане здоровья. Вчера выпила лекарство от кашля. Сироп, который я и раньше пила. А через пол часа у меня скакануло давление, что даже руки стали дрожать. Даша, изучив состав, сразу же сообщила мне у меня аллергия на компонент. Меня напоили успокоительным и мне стало легче. Сегодня за обедом мне почему-то подумалось, что может показалось, и опять выпила этот сироп. Не надо быть ясновидцем, чтобы догадаться, что со мной было через пол часа. Даша меня чуть не удушила в приступе праведного гнева. Закинулась супрастином - вроде отпустило.

А вообще жизнь у меня странная пошла. Я бы сказала, что-то новенькое, либо же я по новому ощущаю старое. На работе каждый день борьба, дома двухнедельный беспорядок, а я как сомнамбула слоняюсь из пункта "А" в пункт "Б". Даже выходные не ощущаются, один сплошной вторник и нет конца этой неделе. Меня уже раздражает не сколько сам факт работы и вечные тёрки, сколько эта цикличность из-за дня в день. Наверное, всё это всё из-за ОРВИ. Даша права, мне просто надо выспаться.

---

Мой организм опять бунтует и болеет. Одна тётенька в одно одной книге писала, что болезнь - это реакция организма на очередное самопожертвование. А если трактовать это более логически - если бы не отвлекался на других и не забыл о себе, то не позволил бы организму разболеться и вовремя всё пресек.
А я запустила и судя по всему конкретно, т.к. у меня одна болячка наслаивается на другую. Сегодня я кролик, т.к. глаза красные и болят (( Хочется спать. Даша отпаивает меня кофе, но меня от него выключает ещё больше.

---

Вечер воскресенья. Что-то мне подсказывает, что привычного поста "в понедельник" у меня не будет, поэтому решила написать сейчас.
По радио начали отсчёт до Нового года. Вроде бы здорова ощущать каждый день, что праздник приближается, но почему-то первое что приходит в голову, это " не вовремя, я ещё не готова". Я действительно ещё не готова к этой праздничной лихорадке. Некогда, не с чем, не с кем.
Вновь появился страх перед понедельником. Не хороший признак. Значит я вновь не уверена в завтрашнем дне на работе. Не хочу видеть этих людей, не хочу даже соприкасаться с ними. Светлана Леонидовна сказала "потерпите до 21 числа, "выстройте" вокруг себя стену и работайте". У меня больше не получается искренне верить в то, что через две недели произойдёт что-то решающее. Но я заставляю себе верить, даже через "не хочу". Это новое сочетание усталости и гордости. Я не приму смирение сейчас, я слишком далеко зашла.

Сегодня у меня гостила Такса. Давно не виделись. Была рада её увидеть, пообщаться. Мы готовили шоколад в фандюшнице. Разливаю по формочкам, засыпали в шоколад печенье, орехи и мармелад. Мне подарили любопытную книгу "642 идеи, о чём написать. Тетрадь начинающего писателя". Не знаю на сколько она страниц, но очень толстая. На каждой странице есть фрагмент, или идея, которую ниже надо расписать в виде мини рассказа. Конечно, сейчас вечер, и я оборачиваюсь в слезливое существо, но эта книга навела меня на мысль о том, что Такса, которую я знаю и которую я люблю, всё же существует. Я обидчивая, и в запале прихожу к выводам, что я ошибалась в человеке, что мне не стоило говорить, не стоило спрашивать, начинать, продолжать, думать, делать, озвучивать, много чего не стоило, в отношении этого человека. Но это книга своего рода продолжение наших с ней челленджей. Мне это было интересно, и я в какой-то степени скучаю по тем заданиям, но сейчас, когда в моём стакана только улеглись все чаинки, я не хочу вновь запускать в него ураган, хоть это и весело. Такса остра на язык, и некоторые слова я до сих пор не могу ей простить, но она всё же поддерживает меня. Сегодня я это почувствовала. Мне очень хочется думать, что это действительно так, а не моя разбушевавшаяся фантазия.
А ещё я прошла проверку, но об этом я расскажу лишь одному человеку.

---

Депрессивный день. Одна дома, соседи сверлят, болит низ живота, кашель и насморк, озноб, что не согревают и под одеялом. Сижу в темноте с ноутбуком и смотрю "Интерстеллар". Какой-то тоскливый фильм. Не люблю фильмы про космос. Но за последнее время их стало много. Я посмотрела "Гравитация", а потом почти сразу "Марсианин". И вот сейчас это. Почему так любят снимать про одиночество? Сила духа, да, но одиночество. Безысходность.

Единственное достижение за сегодня, это хорошая выкройка брюк для моего кукло-мальчика.

---

Коджи права, в дневнике становится нечего писать. Все слова произносятся где-то в голове и уходят. А писать уже пережитое, просто чтобы написать, и получить, или не получить отклик уже не хочется. Если раньше что-либо писалось, ради чужого мнения, то сейчас оно мне не нужно. А озвучивать будни не интересно.
Конечно, иногда мне хочется рассказать что происходит сейчас, что произошло два дня назад, но это прозвучало бы эмоционально, с обидой и болью. А я не хочу чтобы люди стали меня жалеть. И уж конечно не позволю недругам ехидничать. Даже доброе сочувствие мне сейчас не нужно. Ведь по сути оно бесполезно. Да, порыв у меня был, и его могли все наблюдать, но меня переубедили. Я импульсивна, и меня нужно вовремя останавливать,чтобы всё ещё раз взвесить. Я взвесила и поняла, что увольнение было бы признаком слабости и усталости. Да, я устала, но до отчаянья мне ещё далеко. Видимо я повзрослела, т.к. сейчас я на много сильнее чем была раньше. Даже реветь себе не позволяю, хотя иногда кажется, что от слёз станет легче. Но ведь не станет, правда же?
Сейчас хочется изоляции. Ни хочу ни кому ни чего объяснять, делиться чувствами, выслушивать "понимание". Я не закрываюсь, не подавляю эмоции, я просто иду вперёд.
И да, все мои друзья-товарищи, я вас люблю, но сейчас у меня на первом месте семья: дочь, муж, родители, кошки и куклы. Да, это моя семья. Мой дом - моя крепость в стенах которого я всё переживу. Поэтому прошу без обид.

---

Вот внезапно.

Екатеринбург, а не нужен ни кому ответственный работник в моём лице?
За еду работать не хочется, но думаю хуже чем сейчас у меня тут, быть не может, так что рассмотрю любые предложения.

---

Сегодня я человек. Голова не болит, почти выспалась, на завтрак кофе и круассан. Наслаждаюсь минутами тишины в кабинете.
С утра уже успели поднять настроение. Подъехали к рабочей парковке, а перед её воротами стоит машина. Нет, для тупых же написано "не вставать перед воротами". У нас на эту стоянку и мед. автомобили приезжают, и скорые, если что. Первой моей мыслью было "Вот же олень". Кое как протиснулись, заехали. Следом едет медсестра. Тоже слышим ей возмущения и оскорбление "Идиот". Протискивается следом за нами. Мы с ней идём к машине этого "особо умного", а на лобовом стекле, под дворниками, уже кем-то оставленная записка "Дебил". Не трудно догадаться, что это кто-то из наших, т.к. на стоянке до нас уже стояла 5 машин.
Прошло недельная меланхолия меня отпустила, и теперь я вновь бодр. Вчера прикупила новые новогодние игрушки для кукольной ёлки ))) В том году она была золотая с красным, в этом хочу сине-серебряную. В Фикс-прайсе нашла маленькие шарики и гирлянду. Ещё появилась симпатичная задумка в плане уюта в их комнате, поэтому надо ещё раз туда сбегать и прикупить два шарфа.

---

Сегодня я псих. Сегодня я жесток. Сегодня я всех ненавижу.
С самого утра болит голова. Потом выяснилось, что телевизор, который мы отдали маме перестал работать. У нас, сука, работал, а у неё на следующий же день сломался. Перерыли весь дом, а чек как сквозь землю пропал, гарантийник не заполнен. А телевизору и полу года нет. Саша что-то придумал, я даже не вникаю в это.
В 12 часов, только собрались укладывать ребёнка на сон час, как соседи сверху начали штрабить-пилить-сверлить. Ну, да, бывает. Но, твою же мать, не 5 часов же!!! Они с 12 до 5 вечера грохотали так, что невозможно было разговаривать не повышая голос. 5 часов подряд! Такое чувство что они делали швейцарский сыр из стен, при чём во всех комнатах сразу. Ребёнок поспал, т.к. я сидела рядом и прикрывала ей уши. Разумеется моей голове от этого лучше не стало. Я пыталась подремать, но не вышло. Ни когда бы не подумала, что болеющий и злой человек способен так быстро и изощрённо придумывать планы мести соседям. От шалостей, до реального членовредительства. Последним что пришло в голову, это затеять инсталляцию " стена и тысяча отверстий" 1 января в 7 утра.

UPD: пришла свекровь. Мы оказывается ещё и родители херовые. А ребёнок не виноват, вот ему сок. А то, что мы пытаемся воспитывать, и вообще у ребёнка аллергия на сладкое опять обостряется, ни кого не волнует. Мля! Я умываю руки. И слова больше не скажу, а то пошлю всех, и уйду в ночь, без телефона. Ибо, достали.

@темы: я злой

---

Когда я сижу дома одна и слушаю музыку, мне хочется говорить о чём-то более глубоком, нежели о быте, работе или погоде. Но я так отвыкла говорить то, что на душе, эти все мимолётные мысли, с присущим им пафосом или трагизмом. Просто так устаёшь от бабского-доступного, что иногда хочется говорить какими-то сложные мудрёными предложениями. В коллективе я выступаю за местного шута. Всех забавляет мой стиль общения, говорят мне " ой, как завернула", или " ну придумаешь же". А я всё понять не могу, что такого сказала. Вроде на родном литературном изъясняюсь.

Даша невольно напомнила о нашем с Таксой "противостоянии". Такса считает, что люди не меняются, а я считаю что могут измениться. Так вот Дарья как-то внезапно в разговоре тоже сказала, что люди не меняются. И тут почему-то так обидно стало. Я слишком наивная что ли? Почему не меняются?
Конечно, если рассматривать человека как многогранное существо, которое принимает в разные периоды жизни, тут или иную сторону своего характера, то да, он остаётся самим собой, хоть для других и кажется иным. Получается, если "пушистый кролик" стал "монстром", значит обе эти функции были изначально заложены в нём? Так быть может мы все стандарты, которые, в зависимости от условий жизни развиваем то или иное заложенное. И поэтому мы все разные. На этот бредовый вывод меня навела та же Дарья. Мы с ней общаемся всего два месяца, и я уже точно знаю, что мы с ней разные, почти противоположные. Тихая - шумная, молчаливая - говорливая, слабая - сильная. Но при этом у нас с ней практически одинаковый набор болячек,привычек, предпочтений. Вплоть до выбора жирности у йогурта. Вот только домашнюю живность она не любит и комнатные цветы. Но если кошки - это что-то более глубокое, то цветы я могла бы так же не любить, если бы не работа в теплице.
Ладно, хватит. Пойду в магазин за мороженкой, а потом сяду писать. Хотела же закончить к декабрю )) Осталось 2 дня. Успею?

@темы: мысли вслух

---

О тетрадках вдогонку.

Где-то внизу ↓ есть пост с мобом "Вишлист". И я там писала, что мне можно дарить тетради. Да, большие, красивые, хоть сколько. Но в клетку. Вот что я не люблю в тетрадях, это линейка. Я всё пишу в клеточках, даже если это будет конспект по русскому языку, или черновики рассказов. Только клетка. У меня есть две тетради в линейку, и вот честное слово, они красивые и удобные, но линейка отталкивает. В одной я пыталась писать конспект по фотографии, в другой начаты схемы, карты и разбор полётов наших с Таксой записей, но дальше у меня не пошло. Не знаю с чем связано, но мне не приятны эти поперечные линии.
Да, считайте это мой таракан.