Обо всём

Сезон подарков открыт )) Поскольку первое поздравление с ДР ко мне поступило ещё на той неделе, я решила, что всё что будет мне вручено на этой неделе будет в счёт праздника. Ну приятно же когда подарки дарят не один день, а на протяжении недели
В общем вчера я получила первый подарочек. Теперь у меня есть "Путь Художника" в книжном варианте.
Спасибо, Машенька!!! .


Завтра у меня очередная мини командировка. Поеду на молочную кухню опять таки записывать как и что делать, если вдруг катаклизм )) Чувствую надо будет мои эти рукописи напечатать, и хранить как святое писание, ибо скоро кроме меня ни кто не будет владеть этой информацией - штат уменьшается.

Выложила 31 главу Осталось ещё 14 Ух, у Наташи, наверное, уже мозг кипит. Хочу в Москву уже только ради того, что бы затискать этого человечка.

@темы: работа, друзья и знакомые, позитив, подарочки

---

Ох, тыж, ё-моё. Не даю я покоя тут всем по ходу. Узнала сейчас, что меня опять планируют пересадить в другой кабинет Надо будет опять коробку искать под барахло и думать какие горшки с цветами я смогу уволочь отсюда. Движуха, чё.

@темы: работа

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Neko как всегда, но ей даже не стадно.

Прости меня, Ночь Музеев, но я пас. Дико устала, ибо приползла домой только в семь вечера. Проснулась в семь утра до одиннадцати прибиралась, а потом рванула...
Если кто не отразил, вчера я таки продала абонемент, а это значит, что в моём кошельке за звенело )) Ну, значит надо срочно потратить, но с умом. И стала я думать в чём я нуждалась в последнее время, но всё откладывала на лучшее время. Список оказался не маленьким и я, ещё вчера, решила максимально заполнить пробелы. Вчера мы с Майей пошли в магазин парфюмерии. М-да... это было феерично, т.к. ребёнок почувствовала себя взрослой и началось... Майя сначала наблюдала за мной как я, на тыльной стороне ладони, растирала тени, а потом пошла по всем тестерам, до которых дотянулась, параллельно озвучивая чего она хочет. Далее она добралась до духов и прочей пахнущей водичке. Консультанты уржались, когда дочь на полном серьёзе пыталась развести меня на духи. Респект той, что вовремя среагировала и предложила Майе, пройти в другой отдел где туалетные воды её возрастной категории. Ребёнок с довольным видом проследовала за девушкой, решив, что мама её теперь не нужна )) Но флакончики Майе не понравились, на них были мишка и куколка. Ну совсем не то, что в отделе для взрослых тётенек )) Но опять таки консультант подсобила, принесла блоттеры и предложила ознакомиться с ароматами. Майя была просто в восторге от такого сервиса. В итоге у ребёнка появились духи "Мишка в России" с ароматом земляники себе сообразила пару карандашей для глаз, краску для волос и палетку теней.
Сегодня же, первым делом направилась в парикмахерскую. Почувствовала себя не то чтобы белым человеком, на час я стала особенной. Девочка с таким самозабвением мыла мне голову и стригла, мои волосы никогда столько средств по уходу не видели. После я устроила себе шопинг, но не бездумный. Обошла все обувные Юго-Запада и несколько торговых центров. Обзавелась кучей топиков, рубашкой, кедами и босолапками. Перемерила ещё кучу всего уже просто из интереса "А как оно будет на мне смотреться". Находилась от души, ног не чую.
Одним словом Neko отдыхает и делает что хочет.

@темы: покупки

---

Вот и подошёл к концу мой бесславный подвиг - заняться спортом. Сегодня в 12:00 по Е-бургскому времени я официально стала не спортивным человеком. Теперь мне можно тортики и газировку. Шучу, конечно, но я давно поняла, что когда я устаю, я стараюсь скинуть с себя все обязанности перед собой. Не брать заказы, не подписываться на участие... не следовать графику занятий. Я не люблю спонтанность, но именно это у меня получается лучше всего. Вместо того мечта о жизни по расписанию, с ежедневником, у меня ну ни как не получается. Где-то глубоко внутри меня печалит, когда ты знаешь, что у тебя в четверг двадцатого числа в 13:58. Утрирую, но знать свою жизнь, хотя бы на неделю вперёд это ужасно скучно. Нет, костяк должен быть известен, иначе будет страшно проспаться по утрам, а в остальном...
Один человечек, совершенно мне не знакомый, я даже не знаю как его зовут, сказал мне, именно мне, что не нужно жалеть о спорт зале, он выполнил свою миссию. И, чёрт возьми, это так. Мне нужна была психологическая помощь, и абонемент стал этим спасательным кругом. Я ждала открытия, я радовалась первому дню, я чувствовала себя членом какого-то особенного общества. Он помог мне пережить тот период, отрешиться от сложностей. Быть может если бы не переезд, я бы и не стала отказываться от занятий, но сейчас всё по другому и это другое несёт много приятного, так что круг мне уже не нужен.

@темы: мысли вслух

---

Выложила ещё 5 глав. Наташа гениальный редактор, смеюсь над всеми её пометками. Благодаря её помощи я чувствую себя счастливой. По настоящему счастливой.

@темы: моё творчество

---

Я так решила.

Я решила продать абонемент в фитнес клуб. На карте ещё 8 месяцев фитнеса. Если кому-то интересно, пишите.

---

Случайная цитата.

"Чтобы стать Счастливым в будущем, надо в настоящем отпустить все обиды из прошлого"
© Серж Гудман

тут

@темы: психология

---

Голова не даёт покоя. Решила вытащить себя на тренировку после работы, убедительного оправдания почему мне можно не идти у меня нет. Ребёнок с мужем всё равно пойдут на занятия и по идее смогут меня забрать после. Два часа мне с лихвой хватит на все упражнения и растяжку. Растяжки больше всего не хватает, т.к. ноги стали болеть, так и хочется по потягиваться по всякому. С утра затеяла перестановку на рабочем месте, всё развернула, переставила и переложила. Немного не удачно открылся левый бок, и некие субъекты могут палить мои дела из-за своего места, но я что-нибудь придумаю. Зато зеркало перестало быть точкой пересечения чьего-то лица и моих мониторов. Моя бы воля вообще закрылась в коробочку ото всех, надоели уже все, тут мои страхи не работают.
Муж - ужасная поддержка, если что-то беспокоит. Я бы сказала пипец какая не тактичная поддержка. Нет чтобы посочувствовать. доброе слова сказать, а он "Когда на тренировку пойдёшь, за что деньги платили?". Ну разве так можно? Хотя с другой стороны, если бы и он разрешил мне не ходить, так я и вовсе забила на всё это, а ведь действительно потом будет очень обидно что профукала абонемент из-за лети и тараканов. В общем сегодня посмотрим, что организм скажет, закачаю новой музыки в плеер, вместо элипса побегаю по дорожке... посмотрим...

@темы: работа, Жись, Neko и фитнес

---

"Напишу-ка себе противоядие"

Спасибо тем, кто поддерживает, тем кто переживает, и тем кто просто есть здесь и сейчас. Строю планы по выкорабкиванию из той унылости, что сейчас окружает меня. С одной стороны это весьма уютное состояние, словно сидишь среди огромных подушек, они обложили тебя со всех сторон, что даже пошевелиться сложно, но при этом тихо и тепло, мягко. И вроде бы так сидел себе, сидел, но тут сыграла моя... если верить интернету, то стенофобия, а не клаустрофобия. Всё же я замкнутых пространств не так боюсь, как узких, и застрять. Так вот застрять в этих мнимых подушках очень даже страшно, поэтому я решила просто хотя бы встать на ноги и пойти... куда-нибудь пойти. Мироздание со мной согласно и указала на очень интересного человека, надеюсь я узнаю много полезного. А ещё я подписалась на роль докладчика (ух, словечко-то) на летней встрече БЖД, где мы с Никой будем рассказывать о построении выкроек макетным способом. М-да... "из огня да в полымя" - я боюсь выступать перед людьми. Вот поэтому я не косплейко, и даже не пытаюсь, хватит с меня и выступлений в училище... бррр...
Но встреча будет в июне, а там мне уже будет 30 годочков, совсем большая стану, так что буду лечить фобию "от противного".
Решила уйти, если не с головой, то хотя бы по грудь в творчество. Идей много, даже слишком много. На днях родилась ещё одна, и такая заманчивая, что уже думаю из чего шить, и как добиться объёма у юбки.
Кстати, уже неделю хожу на работу не накрашенной. Хорошо это, или плохо? С одной стороны можно подумать, что я запустила себя, с другой, что мне просто стало наплевать на чужое мнение. Хорошим завершением дня будет успешная попытка записать то, что так давно хочу записать. Таскаю с собой тетрадь уже несколько недель, но всё не до неё. Это "дело" висит невыполненным грузом и угнетает. Время ещё есть, так что попробую...

---

Nekoхондрит.

Заболеваний такой.

На самом деле просто я вновь начала о многом думать. Вспоминаю разговор с Таксой о счастье. Её интересует вопрос счастья, что, как и почему люди счастливы. И конечно же на мой вопрос счастлива ли она, Такса ответила ДА. А я... счастлива ли я? Очень хочется ответить тоже "да", но что-то гаденькое внутри шипит " не смей, ты не такая" и начинает перечислять причины моего несчастья. Мелки, сложные, разные. И я вроде понимаю, что всё это глупость, и что в целом то всё очень даже хорошо и благополучно, но причин так много, что вслух ни как не выходит сказать " я счастлива". Даже в мыслях эта фраза даётся как-то со смущением и неловкостью.
Вот и сейчас борюсь с собой. Стыдно перед всеми, кто был горд, или просто рад за меня, но что-то оборвалось во мне с уходом Наташи из клуба. Пропал интерес к занятиям, даже групповым. Нет того счастья за себя, за свою тушку, за свою смелость. Я занималась не ради результата, а ради интереса и внутреннего подъёма. И так всё и было - приятное с полезным, но в одно мгновение всё потухло. А причина не известна. Самокопанием заниматься не хочу - страшно.
И вроде бы можно сказать " ну да, бывает", но у меня это слишком часто случается, от чего тошно на душе, и злюсь на себя, что не выдерживаю даже собственные прихоти. Всё упирается во время, или же свободу. Мне вновь не хватает ни того ни другого. Пффф... Вот так пойти к психологу и спросить " Что не так?", а потом рассказать что не так, и он ответит " ваша подавленность напрямую зависит от неопределённости на рабочем месте". Ха, я и сама это знаю, но легче от этого не становится. У меня вновь появилась возможность выбрать иное направление в работе. Старое не снимут полностью, но быть может уменьшая объём. Новое направление не известное и это манит. В том, что я освоюсь и справлюсь сомнений, в принципе, нет, но все эти перемены будут делаться не за один день, а на протяжении всего лета. Это так долго, это невыносимо ждать каждый день и думать " может завтра". Сейчас же столько навалилось, что нет сил даже вправить себе мозги.

@темы: работа

---

Выходные выдались занятными. Половину из которых мы с мужем тестили нашу новую квартиру на предмет приёма большого количества людей/гостей одновременно. Поводом стал запоздалое застолье в честь Сашиного ДР. Было порядка 15 человек, и мы сразу же почувствовали огромную нехватку стульев. А поскольку наш новый диван ещё где-то в производстве, либо в дороге, нехватка стояла очень остро. Собрали все какие нашли в доме, дополнительные привезли от мамы. Были самые близкие, поэтому за эстетику разнокалиберных стульев я не переживала, это и спасло меня от ненужных переживаний. Спасибо маме за помощь в приготовлении салатиков и прочего, ибо я та ещё кухарка, а возня над тем, что не является основным блюдом на несколько дней вообще считаются мной бесполезным занятием. Посидели хорошо, подурачились, посмеялись. А под конец дня на меня снизошла благодать в виде осознания какая же посудамойка полезная вещь.
Не смотря на то, что ДР был у Саши, подарков больше всего перепало Майе, которыми мы и занимались остаток выходных. Моя тётя решила озадачить ребёнка творческими наборами, а в итоге озадачила меня. Мы лепили тигра, выкладивали бисером рыбку, пайетками оленя, песком зайца, и украшали платье Софии пластилиновыми цветами. Ещё остался набор для росписи гипсовых фигурок, но их сначала надо отлить. Уф, я прямо прониклась этим всем. особенно понравилось выкладывать пайетками оленя, очень медитативное занятие. Берёшь гвоздик, нанизываешь одну блестяшку и втыкаешь в указанное место на картинке, итак тыкаешь, тыкаешь, а всё это блестит, шуршит.
Начала читать книгу которую так хотела... точнее уже заканчиваю читать. не скажу, что она оказывает такое же лечебное действие как предыдущая, но интересно читать чужие мысли относительно желания писать. Ни слова о графомании, хоть автор, по её словам, пишет каждый день уже тридцать лет ))
Немного пошила кукольного. Челлендж всё же продвигается, просто не так быстро. Да, да это он, просто в последний раз я решила сшить несколько вещей на мальчика, вот сейчас их и шью. Пока ставила на рубашку кнопки испортила несколько штук, очень расстроилась, т.к. не могу вспомнить где их купила, а они прямо кнопки кнопки, но маленькие не больше 7 мм. Сегодня в обед сбегаю в два магазина, что-то мне подсказывает, что где-то там покупала.
И да, сменила малость дизайн, точнее просто сменила стол и предметы. косяки есть, но править буду позже.

@темы: дела маленькой семьи

---

Ревизор )))

Вчера был чудесный день. Такие дни я называю исцеляющими, жать, что один он был такой. Меня таки отправили во вторую поликлинику на стажировку. Хотя "стажировка" это официально, мне больше это напоминало ревизорство. Весь день конспектировала, что да как делать, если наш оператор Наташа уйдёт внезапно куда бы то ни было. Я не работала, а только рассматривала рабочие журналы, делала пометки и записывала последовательность. Важной личностью себя почувствовала, ага. Ушла на обед домой, т.к. он в десяти минут от поликлиники. Хорошо так прогулялась по закоулкам где никогда не была. Погода вчера шептала, солнце, небо синее, яблони в цвету. Красота, лепота. Эта прогулка до дома и обратно сгладила все негативные мысли.
Сегодня же всё как всегда, да и погода в раз испортилась. Всё же вчерашний день был своеобразным подарком, ведь я могла пойти на стажировку сегодня, или дождь мог начаться не вечером, а рано утром. Звёзды так сошлись.
Отчиталась начальнице, чьим засланцем я была, о загруженности Наташи, надеюсь это поможет изменить ход работы и облегчить жизнь. Тяга разрешать не разрешимые проблемы не оставляет меня, чувствую себя упёртым мазохистом. А всё потому, что вчера, когда я разбиралась в отчётах, я не раз приходила к мысли " Твою мать, что это за ребус? Как можно так работать?". Система добычи данных для отчётов просто дикая, доисторическая почти. Но я как те мыши, кололась, но продолжала искать концы. Не знаю откуда у меня это извращённое упрямство, желание найти откуда ноги растут и куда всё это идёт дальше. Видимо меня на столько достала наша система " сделаем как нибудь", что я решила всё разложить по полочкам.
Пока шла на обед поймала себя на мысли, что мне в кайф то чувство, когда что-то не даётся с первого раза, но ты упрямо начинаешь всё с самого начала желая понять. Вроде как должны руки опуститься из-за неудач, что раньше со мной и происходило, а сейчас прям тащусь от этих мучений когда выбрасываешь не верное и начинаешь заново. Это прокатывает не всегда, но вчера был особый извращённый день. Теперь у меня есть подробнейший конспект.
Кстати, нашла ещё две книги-пособия от автора "Путь Художника". Залила себе на планшет и сейчас жду удобный момент, чтобы начать читать. Особенно рвусь начать читать "Право писать", оно и понятно, поддержки в этом направлении мне очень не хватает, так что буду искать её в книгах.

@темы: работа

---

Про спорт

Это было... это было... тяжко, но одновременно позитивно. Да, я совершила подвиг и встала в 6 утра ради занятия в клубе. Надо будет только время рассчитать, а то вышла рано, приехала рано, пришлось гулять, чтобы время скоротать, а в клубе наоборот едва уложилась. Не могу понять, как мы с Наташей в один час укладывались, мне полтора то впритык. Ну, ничего, главное, что я это сделала. Не скажу, что пробуждение было тяжким, мой организм воспринял моё это решение как нечто очень важное, поэтому я всю ночь просыпалась в страхе, что опоздаю, или в сомнениях, что перевела ли будильник. Поэтому в шесть я была уже изрядна вымотана, и порывалась встать сама. Даже позавтракала поплотнее, ибо знаю себя - чаёк с печеньками выветрится ещё на подходе к клубу. Кстати, заметила, что утром я более выносливая. На элипсе почти бегом, лень было возиться со штангой, в итоге приседала с более тяжёлой, блин в 5 кг. с которым в обнимку качаю спину показался лёгким, перепутала гантели в итоге взяла на килограмм тяжелее - не отразила вес. Истосковалась по нагрузкам )) Теперь буду совершать подобные подвиги три раза в неделю, авось соберу себя опять в кулак. Дочитала вчера "Путь художника". Подумалось, что хочу эту книгу в бумажном варианте, пусть и в просто распечатанном. Есть там такие моменты, которые надо подчёркивать и время от времени перечитывать, дабы не потерять накопленное. Пока занималась сегодня, вспомнила строки о том, что во время занятий спортом может придти вдохновение. И оно пришло )) долго улыбалась своей этой мысли. Сегодня дежурным тренером был Дима (тот самый, ага), а поскольку я в зале была одна он стоял за своей стойкой и скрестив руки на груди наблюдал. Жутковатое ощущение, если честно, я то к нему спиной. Да и что со мной случится, с элипса навернусь что ли? Я только обернусь, а его уже нет, а потом "бац" он опять у себя на месте. И меня это так забавляло и пугало, что захотелось создать персонажа с таким вот образом и обликом - самовлюблённый красавчик себе на уме. Но когда я к нему подошла за какой-то надобностью, увидела что он не бритый и явно не выспавшийся. Вся его горделивость сошла, и осанка была не та. Прямо обнять и пожалеть. Мои "Доброе утро" и сияющая не накрашенная физиономия его не взбодрили, но зато я в нем обычного человека увидела. )))

@темы: Neko и фитнес, беспокойное котэ

---

До конца работы пол часа. Собираюсь с духом на свершение подвига. В чём заключается собственно подвиг... поболтаю, раз время есть.
Дело в том, что у меня много тараканов, а поскольку у меня весьма специфическое ощущение времени, потерю которого я ощущаю физически болезненно, после того как я стала ходить на спорт, я стала испытывать тяжесть от того, что теряю вечера. Обычно вечерами я шью, а тут перестала. По идее давно уже перестала, но чтобы начать нужно взять и сесть за стол, а как же я сяду, если я в клубе. И вот это меня удручало, вечер для меня святое. И давно я подумывала о том, что надо меньше спать (куда уж меньше, и так встаю в 6:30), а сегодня прочитала постик у Асано и вдохновилась. А действительно, чего мне с утра туда не кататься, часов так к 7:00 - к открытию. Мне 1,5 часа до работы хватит, чтобы и по качаться, и потянуться и душ принять. А вечер весь мой. Хорошая идея же, и в голове стазу так всё ладно уложилось, как в тетрисе по полочкам, и не надо ни чем жертвовать. Теперь надо только себя поднять в 6:00

Кстати, через 19 дней день "30". Уф, страшная цифра, но все мои, чего уж таить.

Получи свой Поздравлятор

@темы: праздничек, мысли вслух, Neko и фитнес

---

Общее

Странно как-то всё это. Давно думала о таких вещах как совпадения... даже нет, не знаю как сказать. когда в жизни появляются нужные для дела люди, а когда их миссия выполнена они уходят. Сами, внезапно. К примеру Дашка, да я на неё зла, но это не уменьшает её особой роли в моей жизни в последние пол года.
Сегодня мой тренер написала мне что уходит из клуба. Не то, чтобы мы с ней подругами стали, но она многое мне рассказала, показала, подбодрила. Хочет напоследок мне ещё одну программу занятий сделать. Скинет на почту. Смеётся, мол чтобы не расслаблялась, переживает, что надо бы мне подыскать другого тренера. А мне как-то грустно, словно одна остаюсь. Да нет, я не кисну, одиночество меня подстёгивает двигаться просто чтобы не чувствовать его. Раньше же так и было, потом притормозила, как за муж вышла. А сейчас просто не хочется сдаваться, раз Наташа так в меня верит.
Коджи была права, когда говорила о том, что иногда происходящее само говорит, когда стоит читать дальше. Вчера взялась за предпоследнюю главу, а там про спорт. Удивительно. Но что более удивительное, что раньше я так и жила, так как сейчас советуют, чтобы творчество не пересыхало, даже прогулки с собой наедине были. Сейчас не так, тяжко от того, но я стараюсь.
В выходные извелась вся, семью извела. Чувствовала себя одержимой какой-то, всё внутри клокотало. Неизвестность выматывает больше всего, а я слабая, выжатая, вот и буяню. Температурила два дня, и тому несколько причин. Намешалось всё и больное десна и палец, что пришлось дома самой оперировать и новости о том, что скоро всё будет по новому в нашем царстве № 5. Пришлось вырисовывать себе хоть какую-то стабильность, чтобы знать что будет завтра и через неделю. Отпустило, но не сильно.
Надо просто за волосы вытащить себя в клуб. Чувствую как сопротивляется отвыкший организм и трусливое сознание.
Начинаю ненавидеть слово "завтра", но сегодня не получится, опять... ненавижу.
Досматривала сейчас сериал "Дружина". Прониклась очень, красивый в постановке боёв, работы с камерой и эффектов. И актёры самое оно подобраны и про любовь не забыли, да так удачно вплели в основной сюжет. В общем мне понравилось. Вот так смотрю смотрю, и силу чувствую, в том плане, что тяжко было раньше биться во всём этом обмундировании. На ролёвку бы какую-нибудь поглазеть, проникнуться. И вновь зудится взять в руки лук. Хочу понять как это- попадать в цель. И не случайно, а намеренно. Да, метание ножей тоже завораживает. Neko опять рвётся в бой.

@темы: мысли вслух

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Я жив. Это я к тому, что после вчерашнего похода ко врачу, стабильность моей души в этом тельце пошатнулась. Кто бы мог подумать, что я - человек вполне сносно переносящий боль (если вы не рожали, вы не знаете, что такое боль ), буду такой слабенькой в стоматологическом кресле. Надо витаминок попить что ли. Только села, только "он" попросил рот открыть, как у меня ноги онемели, а в ушах зашумело. Мучилась не долго, но ладони аж взмокли... впервые в жизни такая реакция. Благо муж меня катал и туда и обратно, так что я не переживала, что найдут моё тело где-то на скамеечке на Вайнера. Сегодня встала в 5 утра, ибо в новой квартире каждый метр пола покрыт ламинатом, а где не он там плитка, а по этим поверхностям очень качественно стучат когти нашей живности. У Гришы было хорошее настроение и он устроил забег по квартире, чем вынес мозг мужу. Саша хоть и может вставать в любое время, если так нужно, но если будильник стоит на 6:40, он встанет в 6:40, а ни как не в 5:10. Выругавшись и пригрозив, почему-то мне, что у нас скоро станет на одну кошку меньше, муж запер кота в коридоре и зарылся под одеяло. А я что, мне уже не спиться. Вчера ж не ела вечером ничего, а желудку поди докажи, что мне не можилось. В итоге я встала в 5:20. Много чего успела, кроме как позавтракать толком. Организм - сущность злопамятная, и мне стало плохо уже по пути на работу. Мне тут же напомнили, как было плохо вчера, как десно сейчас ноет, и как это всё жутко. У меня повторился приступ паники и падение давления. А жить то хочется, вот я и понеслась в ближайший магазин за едой.
Сижу, жую, пью кофе. В голове прояснилось, но сегодня лучше не бегать.

И да, надо бы попросить дайри-магии, или просто поддержки. Сегодня будет совещание у глав. врача относительно сложной обстановки в нашем отделе. Начальница пойдёт предлагать варианты решения, к которым и я приложила свою лапу. Если одобрят, то мне полегчает, если нет, то треш продолжится.

Вопрос: Главный врач вразумеет?

1. Да. *мысленно донести до глав.врача верное решение*		14	(40%)
2. Что бы не решили, мы с тобой.		10	(28.57%)
3. *пожалеть Neko*		11	(31.43%)
Всего:		35 Всего проголосовало: 18

---

Мега продуктивный день, активно ничего не делаю. "Что угодно делать, лишь бы ничего не делать" - вот это про меня. Решаю все проблемы, кроме той, что связана с работой. Весь обед протусовалась у начальницы - повозмущались "как так-то?", выстроили план действий, разбежались. Перебрала бумажки, раздала законные 3/4 своим курицам, ехидно так припугнула на тему того, что если не выполним будет нам копец в конце июня. Выслушала очередное " мы для них..., а они...". Копец реально может случится, и похлеще предыдущих, но я заранее уточнила как он будет проходить, и какое место мне занять, что бы не забрызгало. Сбегала к хирургам перебинтовать пальчик. Нет, ну как бороться с этой привычкой - чуть что, волнение или нервы, начинаю кусать заусенку. В итоге пальчик болит и опухает, меня у хихрурга уже как родную встречают. Пересчитала бумажки свои и чужие, свела правую кучку с левой, записала свои достижения за апрель на листочек и отдала начальнице (она сама просила).

Тренеровку вчерашнюю просрала пропустила самым тупым образом. Оставила карточку - пропуск дома, на работе опять задержали, и я просто не успела сгонять туда и обратно. Отправила тысячу и одно извинение тренеру, клялась и божилась, что исправлюсь. Наташа такая душка, всё понимает.

Сегодня поеду удалять последний зуб мудрости. Если подумать, так я вроде все уже, но оказывается нет, ещё один мешает жить. М-да, отупею в конец, лишившись его, но он уже не жилец. специально ждала, когда выйдет из отпуска "тот" дяденька. Говорливый, но мужикам я больше доверяю удаление, ибо силы там надо не мало, а ручки у того дяденьки, как мои ножки.

Хочется больше писать про БЖД, но пока нет ни чего интересного, чем хотелось бы поделиться. Новый мейк для Элики (которая Эль, ага) пока откладывается, нужно всё же решить оно мне надо или нет. Сначала очень хотела, а сейчас смотрю на неё, и вроде не надо. Но на некоторых фотках она такая тормоз тормоз, что хочется добавить серьёзности. В общем отложила мыслю до полного созревания. Мимико лежит в коробке в непотребном состоянии. Стыдно, но после продажи Барона мне вовсе расхотелось её доставать. Всё же для меня куклы служат манекеном, мне интересно на них шить, а на тело Мимико мне не нравится шить, не удобно, мелковато. Плохо так говорить!!! Ай-яй-яй, Евгения Анатольевна, ты так хотела эту кошечку в своё время. Ок, надо её полностью апгрейдить, перерисовать, сменить парик и быть может сшить что-нибудь. Может вписать в историю... Нее, с этим будут сложности. Маленькая антропоморфная кошка в платье - это, мягко говоря, странно. Хотя... хм... хмммм.... Лаааадно... белая кошка... белая... призрак, дух, посланник, помощник, питомец. Тфу, блин, не люблю такого рода персов, слишком по-анимешному, когда у каждой главное героини есть неадекватный зверёк, аля покимон. А вот признака я бы из неё сделала, да.

@темы: мысли вслух, работа

---

Отчёт обо всём.

Ваша безнадёжная истеричка вернулась. Судя по тишине в моём дневе - не скучали. Но это даже хорошо.
Пропадания с моей стороны становятся хроническими в связи с затяжным отсутствием интернета на территории квартиры. Мобильный интернет высосан досуха, так что вернулись в прошлое и пользуемся мобильниками исключительно чтобы позвонить, или посмотреть время. Хотя нет, мелкие приложения связи типа ватсапа ещё работают, так что периодически я отвечаю, но грузится всё ооооооооочень медленно, что я уже начинаю забывать что собственно начинала грузить, чтобы прочитать.
В пятницу сидели с курами до 8 вечера - работали. Я выжата как лимон, и даже 4 дня отдыха не помогли мне. Неделя без спорта ощущается целым месяцем. Сегодня пойду на последнюю (в этот раз точно последнюю платную) персоналку, но явно через силу, т.к. эмоциональное состояние на нуле и хочется только есть и спать. Встряхнуть себя нужно даже через больное НЕХОЧУУУУ, ибо чем дальше тем сложнее будет. Тут ещё гормональное накатило, что просто прячься ото всех. Хочется всё крушить, орать и бить посуду. Жаль в нашем зале нет груши, я бы сорвала гнев на ней. Сейчас, конечно, уже отпускает, но медленно. С утра хотелось реветь на ровном месте. Даша не вышла, в чём я и не сомневалась. На звонки её не отвечаю, периодически пишу в ватсап. Не хочу притворяться, что всё понимаю и болтать о том как всё у нас хуёво под контролем на работе. Да, под контролем, но моими силами, нервами и самочувствием. Нах, такой контроль! Отдел кадров всё переживает, что если до 10 числа она не выйдет, её бесконечно большой отпуск ещё сместится. Ей по сути проваляться в стационаре ещё месяцок и она может не выходить на работу совсем, т.к. там отпуска и декрет. рвать на голове волосы и злиться на неё я не хочу, всвязи с тем, что, во первых, это бессмысленно, а во вторых мне же на руку будет если она благополучно уйдёт в декрет, родит и т.д.
Вчера у Сашки было ДР. Исполнилось аж 33 года. Все говорят "Ооо, возраст Христа". Мы пожимаем плечами, не зная как на это реагировать. Да, год явно у нас не простой, так он непростой у всей семьи, не только у Саши. Вчера даже не отмечали. Заехал только лишь Сашкин друг и привёз/подарил кованную подставку под цветы собственного изготовления. Смотрится круто, но это вроде как мой заказ )) и вещичка в интерьер по моей задумке.
В один из выходных дней на меня напала... не знаю кто, в общем пошла я прибираться, да так, что кошки разбегались. Сейчас благо площадь поболее и мыть можно бесконечно. Оттёрла дверцы купе в своей мастерской, а это где-то 2,5 квадрата зеркальной поверхности. Но мне этого показалось мало и я пошла мыть окна. На улицу вылазить было ещё холодно, поэтому отмылось только одно уличное, все внутренние же сейчас сверкают. Паранойя она такая, поэтому я даже вычистила полозья всех дверей купе при помощи зубной щётки.
Пасхи у нас как таковой не было. Куличик и пару яиц мне привезла мама - вот и всё.
Сейчас откровенно бездельничаю, т.к. утро было диким в плане скорости и нагрузки. Догрызаю шоколадку Сергееча и надеюсь, что это затишье продлится как можно дольше.

@темы: работа, дела маленькой семьи