Кредо убийцы

Ой, мы же ходили с Сашкой в субботу в кино. Я практически шантажировала мужа тем, что если он не сводит меня в кино на этот фильм я уйду из дома )) Если кто ещё не в курсе, я тайный фанат "Assassin's Creed". Не то чтобы люблю игру, я даже в неё не играла, меня восхищают образы, жанр и костюмы. Скажем так, мне нравится эта историческая сказка. И в кино я пошла просто ради того, чтобы посмотреть на неё в живую. В целом мне понравилось, хотя в глубине души не хватило движухи. Сцены главного героя в Анимусе - прекрасны! Но мне было их мало. А ещё почему-то печалила постоянная пыль, словно всё происходила в песчаную бурю. Может, конечно, это так и было в Испании 15 века, но мне так и хотелось картинку почистить, чтобы рассмотреть происходящее.
А вот персонаж - София мне не понравилась совсем. Я не знаю какова её роль в игре, а судя по фильму будут ещё части, но в этом фильме она для меня никакая. Я бы назвала её сухой и без эмоциональной. Она говорит про себя "Я учёный", вот если представить поверхностно образ среднестатистического учёного, то вот да, это она. Пассивная слишком не смотря на то что разработала "такая", и вроде как и хочет избавить мир от жестокости. Может актриса такая?

@темы: кино, культурное мероприятие

---

С добрым утром.
Как жаль, что выспатость не накапливается в организме. Поэтому сегодняшняя побудка в половине седьмого ни сколько не отличается от прежних в это же время.
***
Уже час пытаюсь написать этот пост. Ко мне в кабинет подселили девочек из школьного отдела.Она нарушают мой ритуал и выбивают из колеи. Их компы ещё не подключены и они говорят и говорят и говорят. Обещают их тут держать недели две.

Но не буду о работе.

Начало года потрепало нервишки, но всё наладилось. Назовём это Рождественским чудом. Вчера ездили в клинику с Брюсом. Я уже думала о том, что опять будут оперировать, т.к. лицо рентгенолога не сулило ни чего хорошего. Я в панике бегала и искала денюшку на возможные траты, капельницы, стационар. А после праздников это крайне сложно сделать. Но всё решилось буквально за час. С одной стороны отдали долг, с другой, замечательный человечек решил просто поддержать денюшкой. Я ж прямо выдохнула. Хирург был другой. Его я ещё не встречала, но как позже выяснилось, это он в прошлый раз оперировал Брюса вместе с Д.Г. И он даже помнит нас. Перед самым выходом Брюс облегчился в неположенном месте, но это был хороший знак. В клинике его пощупали, и сказали, что оперировать не надо, раз само вышло. Я за эти месяцы прокачалась в кошачьем здоровье, а вчера был ещё один урок по анатомии кошек и последствиях. Оказывается у Брюса искривлён позвоночник, из-за чего цепочка приводит к слабой перистальтике. Поэтому, скорее всего, Брюсу нужно будет ставить уколы периодически, на протяжении всей жизни. Но это мелочи. Поэтому получилось, что и денюшку тратить не пришлось, и проблема разрешилась. В итоге мы совершили набег продуктовый магазин, ибо у нас в холодильнике было всё печально.
Спасибо всем, кто пожелал удачи )))

@темы: работа, дела маленькой семьи, здоровье, котэ

---

Пожелайте нам удачи. Завтра мы поедем в вед.клинику. В хирургию. Опять.
Не проходит чувство вины перед Брюсом. Где-то упустила момент.

Вопрос: Полечат, всё будет хорошо и больше не повторится

1. Удачи!		22	(100%)
Всего:		22

@темы: здоровье, котэ

---

Посылка - приданое почти готова. Точнее она готова, но мне надо раздобыть соразмерную коробку почтовую и два фастекса.

В новогоднюю ночь я чувствовала себя Элизой из мультика про принцев-лебедей. Все что-то делают, отмечают, готовят, а всё свободное время вязала )) Да, отмечали же мы на даче и я решила взять с собой вязание. Пряжа "Софти" такая пушистая, что в ней не видны петли, ух и на мучилась я с ней с непривычки, но потом наловчилась. Сейчас подумываю навязать шапочек - овечек для кукол. Пока располагаю розовым и белым цветом, но хочу ещё пару цветов. Бирюзовый моток весь ушёл.

Давно хочу цитату на стене написать, но всё как-то не складывается. А сегодня подумала, что надо что-то сильнее. Либо делать две: одну в мастерской, одну в большой комнате. Я хочу видеть эти буквы и не киснуть. У нас часто что-то да случается и порой просто необходима поддержка мудрого человека )).

Наблюдаю за Брюсом. Меня опять беспокоит его организм. Для подстраховки выдала ему средства первой помощи при запорах. Жду. На днях этот пакосник разодрал пакет с мусором, а это благодатная почва для мыслей "что он сожрал?" Стараюсь не параноить и держать себя в руках, хоть муж и говорит, что в вед. клинику нам не с чем идти. Но, при всём беспокойстве, у мня какая-то уверенность, что средства найдутся. Может потому что я знаю сколько понадобится, и как можно избежать трат, путём обхода некоторых кабинетов и услуг. По сути мне нужен хирург и кабинет рентгена. С прошлого раза я хорошо стала разбирать почерк рентгенолога и его диагнозы. Но не будем раньше времени накручивать.

Нынче я что-то без новогодних бжд фоток. Идея была, но стаф так и не успела сделать. Может соизволю к старому НГ или Рождесту, или китайскому НГ ))

---

И вот...

И надо бы радоваться, что впереди девять дней празднечных, но мне никак. Ни холодно ни жарко. Ни куда не хочу. Вот совсем. В холодильнике пусто. Ни чего не закупили, раз едем на дачу. Наличие ёлки не радует. Даже на работе не было посиделок, или хотя бы стакана советского шампанского. Начальство оно да, в столовке что-то пили, и даже Сашу пригласили, и он там что-то вкусное съел. А я работала до последнего, пока мне не сказали что надо ребёнка забирать, ведь у них короткий день. Только медсестра из первого отделения поздравила с праздниками и подарила шоколадку. Да, и из второй поликлиники пропели в трубку пожелания. Приятно, учитывая, что я этого человека видела раза два, а так всё по телефону проблемы решаем. Девчонки из школьного отделения взяли отгул, поэтому мне сегодня было как-то одиноко. В том году как-то хоть с Дашком веселились, а до этого отмечали с Мыханей. Очень скучаю по тем нашим корпоритвчикам. А нынче словно и не на праздники ушли, а в не оплачиваемый отпуск. Даже "Прага", что я выпросила у мужа не радует. А январьские выходные вообще пугают, т.к. кажутся серыми и неприглядными. За Мимико выплатили вторую половину, но дали неделю на дошив приданного, так что все праздники буду шить. Вот сейчас бы идти и шить, или ещё чего делать полезного, но нет. Хочется попсиховать, разхерачить к чертям бордовый сервиз на шесть персон подаренный на свадьбу, а потом забиться в угол и поплакать. Хотела открыть шпроты - нельзя! Хотела мяска - нельзя! Сладкого валом, но мне от него уже плохо. Наверное первого числа, когда вернёмся, я просто запрусь в своей мастерской и буду прибираться там и слушать Within Temptation.

---

Итоги 2016 года

В этот раз я как-то по особенно бодро взялась за итоги, т.к. мне нужно максимально чётко сформулировать всё сделанное и не сделанное, осмыслить и решить что-то для себя в следующему году. А до него осталось то двое суток ))

1. Уходящий год был не простым, он словно вынуждал идти на крайности и делать то, о чём только думали. Конечно, самым большим событием и принятым решением была покупка новой квартиры. Кто был у меня в гостях на Ботанике и здесь на Бардина понимают на сколько это небо и земля. Да, я очень не хотела связываться с ипотекой и упиралась всеми четырьмя, но люди говорят, что "эта" квартира стоит того. Пожалуй я соглашусь. С новым домом у меня изменилось внутреннее мироощущение. Теперь мне не стыдно позвать народ в гости, теперь я полноправная хозяйка, а не "живущая с мужем в квартире его семьи". Мой внутренний аристократ ликует и наслаждается европейским стилем и строит планы по дизайну комнат.

2. Появление мастерской вдохнуло жизнь в моё право творить, не смотря ни на что. Пока что я не прокачала эту свою возможность, но наличие СВОЕ норки радуем безмерно. Свой большой шкаф, свой стол, свой новый яркий стул о котором я мечтала несколько лет. Как в прочем и новая швейная машинка из серии "лучше, круче, больше".

3. В этом году мне исполнилось 30 лет. Сложно объяснить что в этой цифре такого, может всему виной фильм "Из 13 в 30" и фраза из этого фильма "30 лет - успех и рассвет. 30 лет - лучшая пора в вашей жизни". Я смотрела этот фильм давно и не являюсь фанаткой, но почему-то понравилась эта фраза. И вот мне 30. Но вот только я не чувствую себя успешной и какой-то особенной. Скорее старой (( Поэтому я решила что надо что-то менять в тот день когда мне исполнится 30. И я стала барахтаться. Может и не сильно заметно, но движуха есть. И с этим связано много чего мелкого, но ощутимого для меня.

4. В этом году я таки закончила и не побоялась показать свой рассказ. Для меня это много значило и я рада, что сейчас можно идти дальше.

5. В этом году я вернулась в свой кабинет на 4-ом этаже, да и вообще в какой-то степени подняла свой статус на работе. Да, этот год не стал исключением по сложностям на территории поликлиники, но я пережила их, и даже без валерьянки.

6. Моя деятельность в БЖД сообществе, тоже подросла, и пусть я не поучаствовала в выставках на фестах, но иду к этому, и в этом году хотя бы людей стала запоминать с кем нахожусь в одном клубе =)

7. Вообще в кукольной сфере произошли изменения. Продала кошек, приобрела минифишку. Всё было спонтанно и резко, но всё же я к этому шла ещё в том году, пришла пора сделать.

8. Появился смешной котик. И пусть он нам достался с болячками, мы смогли, мы справились и теперь он "радует" нас шумом по ночам ))

9. В этом году я попыталась быть спортивной. Был абонемент, были занятия, были приятные знакомства, но опыт не удался. Открыла для себя новое, но продолжать не стала. Радует, что осталось знакомство - тренер. И пусть оно инстраграмное, но я уверена, что если я напишу смс"ку, мне на неё ответит бодрая девчушка.

10. Конец этого года как и положено у меня вышел напряжённым, истеричным и много чего охватывающим. В моменты затишья я нашла ответы на свои вопросы, которые преследовали меня много лет. Я рада что знаю теперь с чем работать. Постепенно из плаксы я становлюсь борцом. Возможно всё же из меня вышел бы психолог, но страх "покалечить" человека словами слишком велик, ибо мне это дано. Так что буду лечить только себя. В этом году я много узнала о себе. И, кажется, много ещё узнаю, т.к. стала вновь перечитывать соционику.

Цитаты для мужа.

Есенин — художник настроения: какую "картину" нарисует — так тому и быть. Настроение — инструмент его воздействия на окружение. Настроением он может "одарить", а может и наказать. В его понимании, настроение — это всегда нечто материальное, это своего рода произведение искусства. В случае, когда созданное им настроение "безмятежного покоя" не оценивается и должным образом не вознаграждается, Есенин считает нужным "нарисовать другую картинку", в других эмоциональных красках, но не менее ярких и насыщенных. (Настроение для Есенина — это еще и способ манипулировать окружением.)

Мало кто умеет так творчески скандалить, как Есенин. Причем время и сила эмоционального воздействия рассчитываются с исключительной точностью — ровно столько, чтобы партнер сумел усвоить полученный урок, сделать вывод из собственных ошибок и постараться как можно скорее их исправить, с тем чтобы не повторять впредь. Опять же, эта болезненная этическая манипуляция психологически рассчитана только на Жукова, на его инертную эмоциональность и несколько неуклюжую этику. Но то, что для Жукова не более, чем эффективный способ эмоциональной активации, для других (особенно эмоционально ранимых типов личности) может обернуться совершенно нестерпимой пыткой.

Время для него— это пластичный творческий материал, который можно "сжать" или "растянуть" по своему усмотрению. Есенин может остановить мгновение, потому что оно "прекрасно", и любоваться им столько, сколько ему захочется. Есенин очень ценит свое время, особенно время своего приятного досуга и удовольствий. Время, проведенное недостаточно приятно и интересно, — это не просто потерянное время, это, в его понимании, некая досадная оплошность, которую надо по возможности не допускать.

События последних дней так вообще какая-то кульминация моего семилетнего замужества. Мне казалось "сейчас или никогда".И думала, что если сейчас "он" выдержит, поймёт и примет, то дальше всё наладится. Я злилась, психовала, а желание что-то разбить до сих пор осталось. Не скажу, что рада, тому, что наконец сказала мужу то, что сказала. Давно копила всё это в формате эмоций и фобий, а тут словами. И да, встряхнула я мужа не слабо. И да, я вижу что ему не приятно и обидно и много чего ещё вижу. И самое страшное, что мне ещё есть что сказать. Но надо вовремя остановится, у меня же всё "рассчитано/дозировано".

Осталось совсем немного до НГ и я так устала от этих дней, что очень жду этот календарный "чистый лист", чтобы почувствовать возможность начать всё заново. Заново выстроить отношения с мужем, с ребёнком, с родителями. Стать резко другой, сталь лучше, добрее, талантливее. И чтобы муж, у меня той другой, был понимающим помощником, другом.

А ещё хотелось бы сказать слова благодарности.
Спасибо всем девочкам из нашего БЖД сообщества. Это очень здорова, когда есть единомышленники! Отдельное "Спасибо!" Коджи, Нике и Алекс. Девчонки, вы, каждая по своему, но привносите в мою жизнь позитив и тепло.
Спасибо ещё раз Коджи и Ханаджи за поддержку! Не побоюсь сказать, что никогда и ни кто так не поддерживал меня, как эти два человечка. В разное время, но всегда с душой и рвением ))
Спасибо Мыхоньке за беседы в аське и гости, за тёплые воспоминания и просто разговоры о разном ))
Спасибо Иринке-бухгалтеру за свежий взгляд на творчество, за пример целеустремлённости и Брюса.
Так же я очень благодарна вед.врачу Надежде Александровне за терпение и заботу о Брюсе.

---

Снег летает, снег кружится...

За окном снежок. Я вернулась в свой кабинет и созерцаю сие приятное, умиротворяющее явление природы через новое окно. Красота. И мыть сейчас куда удобнее будет стёкла ))
Настроение странное игриво-боевое. И чтобы там муж не подумал, но по моим наблюдения, мужчинам нравится со мной общаться. Раньше я как-то тушевалась и краснела, сейчас повзрослела и как-то легче мне всё это даётся. Вот пока вчера сидела и караулила имущество, то перекидывалась с работниками репликами. Я видимо была на столько любезна и мила, что они переживать за меня стали не просты ну ли я, шутили, дурачились, не матерились. До, дай Женечка, мужикам почувствовать себя особенными. Сегодня же всё доделывали на столько тщательно, что мне прямо польстило. Разок даже разыграли, а под вечер навестили, всё ли у меня тут хорошо, не дует ли в новое окно и вообще. И улыбаются. Уж не знаю как так, но расположить к себе мужчин могу, если те мне приятны. Хотя, тем самым, по молодости, не раз наскребала на свой хребет )) Но опять таки выкручивалась благодаря себе или другим мужчинам

Немного не в гармонии с собой, из-за того что "мудрая жена" во мне решила таки пойти путём меньшего конфликта и согласилась поехать на Новый Год на дачу. Свободная же личность просто истерит и запинывает мудрость в углу, ибо какого чёрта МЫ должны жертвовать своими желаниями и планами. Но ни чего уже не подделаешь поездка 31 января "Екатеринбург - Гусево" уже официально оговорена. От чего выше указанная жестокая личность бесится ещё сильнее, и дай то бог не успеет вынести мозг Сашке и всем окружающим. А сам праздник как волшебное особенное событие я благополучно похоронила на этот раз. Накрутила ли в голове, или просто упрямая, но на сто процентов уверена, что ни чего потрясающего не случится, и я просто переживу эту ночь. Даже не напиться, т.к. мне нужна душевная компания. Надеюсь в следующем году этот праздник у меня удастся. Точнее он обязан быть офигенным. Ведь если мы таки будем следовать моему плану, год свиньи я уже буду встречать в обременении, если вообще буду. Хочу хоть один новый год встретить в компании друзей, веселиться, дурачится. Не знаю что за настрой, но внутри такое чувство, что 2017 год это мой последний шанс осуществить задуманное, как с ДР, так и с остальными праздниками.

Да, сегодня я несколько грубовата.
Кстати, книгу дослушала. Поплевалась, т.к. так резко свернуть сюжет у которого был потенциалом надо уметь. Тут получается, что вся трагедия планетарного масштаба была задвинута в титры, а все эти 13 глав мусолили взаимоотношения которые ни как нельзя назвать. Увидел, полюбил (за 4 дня), женился. Всё!
- поцелуи - 3 раза.
- секс - 2 раза.
- описание мужика со всех ракурсов с упоминанием его волос на теле и ногах - 100500 раз.
- ахи -страхи всего и везде - 300 раз.
- фраза "Моя сладкая девочка" *фубля* - 20 раз

Итог: героиня - сыкло, но великая кулинарка (накормила 150 членов космо-экипажа), мужик - волосатый собственник с ограниченным набором комплиментов и паранойей в плане того, что баба от него уйдёт, поэтому её надо чуть ли не под замком держать.

А проблема конфликта трёх планет была разрешена в эпилоге. Минут за 5 текста. Пф!

---

Замёрзла. Сидела в кабинете, когда там меняли окно. Типа охраняла поликлиническое имущество. Работы не было. От безнадёги стала слушать книгу. Вчера дослушала одну из начатых, сегодня начала другую из серии "для бабского трепетного сердечка". Очередные романтические сопли. Сижу и ржу. В такие моменты я не чувствую себя девушкой. Ведь девушкам (большинству) нравится "такое". А мне... смешно, аж до мурашек. Эти до жути анатомическое описание поцелуя и убийственные сравнения. Я всё пытаюсь понять почему, для чего "так" описывать? Не возбуждает ни разу. А ещё почему-то оба главных героя положительные. Он широкоплечий, потрясающий и синеглазый. И даже если коцанный, то это его красит. И вежливый до отвращения. Ну не все же мужики такие? Ну прям очень очень, даже если девушка другой рассы или из враждующей семьи. И это - "Моя девочка". Почему меня так подташнивает от этой фразы? И когда герой, вроде как крутой мужик, а говорит такие слова, на которые способен только сопливый Есь ))) А мужик то явно не он. Хм... я как обычно ищу драму, но если она и есть, то такая не серьёзная, что прям тфу.
Сашка уже в сотый раз советует бросить эту книгу, т.к. его пугает мой внезапный ржач в тишине. Но я из принципа дослушаю, т.к. сюжет в целом интересный. А "его хриплый, мягкий голос", "глаза цвета грозового неба", "широкую мускулистую спину" и её постоянные головокружение от поцелуев я переживу )))

Почему они так похожи, эти книги, ведь авторы разные? Одинаковые сравнения, описания, и неуёмное желание описывать мужчину со всех сторон при каждом удобном случае. А ещё я не люблю от первого лица.

Ой, ой, а тут мужик забавный, дикий... дичайший собственник! Интересно на то есть причина? Ошалел от красоты невесты что ли?

---

Выпала из привычного ритма работы, т.к. вот уже два с половиной дня сижу у программистов. В моём кабинете вроде как должны менять окна, но почему-то будут это делать только сегодня, а выселили меня из своей обитель ещё в понедельник. Тут кипишно и не удобно, т.к. сижу ко всем спиной. Работы как таковой нет, т.к. у меня и без того на конец месяца уже 200% что по идее не возможно. У остальных же и до ста не доходит. Приходится им отдавать своё дабы подтянуть их показатели. От чего мне нечего делать, а бездельничать тут не выходит, т.к. ходят всякие ((

Вчера ходили с ребёнком в Цирк на Ёлку. В этом году как-то всё не так шло с билетами на праздник, т.к. меня деликатно обошли стороной, сославшись на то, что отдали секретарю всю пачку, у неё и просите. Обидно и не приятно, т.к. курицам выдали лично в руки. Я никогда ни у кого ни чего не выпрашивала и в этот раз не собиралась. Нет, так нет. Но в конце ка-то звёзды сошлись, что сначала отдала из куриц отдала билеты, мол у неё дети большие им не интересно, а потом и вовсе бывший глав. врач отдала два пригласительных в ложе дирекции, возле оркестра. В итоге я с собой дёрнула ещё и Ольгу из второй поликлиники с дочкой. Все рады, все довольны. Представление вот только оказалось долгим. Два часа до антракта и потом ещё минут сорок. Я устала сидеть, да и по мне так в прошлом году было зрелищнее. Но Майе понравилось, т.к. сидели напротив кулис и всё происходящее было обращено к нам. Сладкий подарок был чисто символически, но всё же приятный бонус. Без покупок тоже не обошлось. Выпросила у меня какую-то резиновую змею-кобру, а в конце, когда уже уходили, запотемилось ещё и шарик унести. В итоге все люди ломятся к выходу из Цирка, а мы на перерез к девочке с шариками )) Вынесли розового единорога-пегаса на палочке ))

@темы: культурное мероприятие, работа, дела маленькой семьи, Майя/Маюха/Юха

---

Гм...
Если хочешь подурачится и в шутливой форме подраться с кем-то, выбирай соперника своего же телосложения, а не мужа, который шире и тяжелее в два раза.
Итог: синят на ноге, опухший палец и кровоподтёк на нём же. Хромота на два дня.
Нет, Сашка ни чего не делал, уж чего чего, а руку никогда не поднимет, как бы я не выводила его. Он просто пытался меня - бешенку удержать, а я сама об него долбанулась ногой . Вот вроде сделаны из одного мяса, а у него оно твёрже что ли, как об камень припечаталась.

@темы: дела маленькой семьи

---

За неделю до...

Лично-тематичное

Идеальные взаимоотношения трещат по швам. Я накручиваю, Саша в глухом бункере. Две тысячи семьсот тридцать восьмая попытка поговорить провалилась. А меня аж трясёт от того, что муж не может или не умеет разговаривать. Если в интимном плане он не понимает чего я могу смущаться или стесняться, не чужой же человек и вместе уже восемь лет, то у меня такое же не понимание в плане общения. И ведь изначально я не ставлю задачу жрать мозг, я просто прошу объяснить тот или иной момент. Как в школе учили, не понимаешь - спроси. А в итоге я получаю что-то в духе "Ты меня огорчаешь". Твою ж мать, что это значит? Вот если в магазине кто-то купил мою любимую колбаску последний кусочек, вот это меня огорчит, а в отношениях как это понять? Я что ребёнок, который тройку принёс? Да, последнее время мои нервы и общее состояние ни к чёрту, но я же это признаю и иду на уступки, чувствую себя виноватой, как-то пытаюсь поддержать в других делах, но прошу и меня понять. Просто, сука, понять! Я же не объявляю войну всей семье, или строю планы по выеданию мозга и дальше, а просто прошу отдать на рассмотрение два пункта НГ и второй ребёнок. Да, праздник ни такое глобальное событие и можно поступиться им, о чём я уже думаю, лишь бы от меня отстали, но почему, ПОЧЕМУ нельзя просто сказать "Женя, я бы очень хотел, чтобы ты поехала на дачу на Новый Год. Я думаю мы хорошо там отметим. Давай фильмов скачаем, ноут возьмём. Майя поиграет с сёстрами, мы там горку им построили, а ты можешь вязание взять или что тебе там нужно". Всё! Б***ь, четыре предложения! У меня это написать заняло меньше минуты, сказать это можно в разы быстрее и проще.
Мне это напоминает ситуацию с бывшей подругой. Её всё устраивало до определённого момента, а потом начались предъявы - я огорчаю, я не такая, я изменилась. Итог: я не общаюсь с этим человеком уже 12 лет. Но тогда было всё проще, моя этика позволяет быть жестокой и просто выбрасывать людей если они меня "душат". Сейчас же та самая этика выступает против меня. Я просто разрываюсь. С одной стороны я хочу одиночества и изоляции, я начинаю понимать всех тех героев из фильмов, который внезапно уходят из семьи ради реализации своих замыслов, или от сильного психологического давления. Вот в фильме "Любимые кости" мать ушла из семьи чёрте куда после гибели дочки. Я осуждала её, мол у тебя же муж и ещё одна дочь, но сейчас я прям понимаю её. С другой же стороны я чувствую вину за свой эгоизм, т.к. сейчас я преследую только свои цели и желания. От чего пытаюсь помириться с мужем и вообще предоставить какую-то удобную нам обоим альтернативу. Пытаюсь объяснить почему я думаю, что надо так и вот так. Вчера попросила мне дать хотя бы год, чтобы реализовать свои замыслы в творческой сфере, добиться хоть чего-то, чтобы не чувствовать себя неудачницей. На что получила "Ты и так хорошо шьёшь, а материнский капитал могут скоро свернуть ". ААААА! Да, я понимаю, что он бы нам жизнь пипец как облегчил, ипотека у нас не детская, от чего мы не можем ни куда слетать отдохнуть, но надо быть хоть чуть-чуть сообразительнее и подать это в более мягкой форме. Я разозлилась и сейчас посмотрела про мат. капитал - его продлили до 31.12.2018. А это значит, что год у меня есть! Когда я зла, я начинаю действовать и весьма агрессивно. Импульсивной не буду, из дома не уйду, на развод не подам, ультиматумы ставить не буду. Буду дипломатом. 2017 год мой. Учусь, лечусь, шью, развиваюсь. К тому же год Петуха, говорят, очень даже удачен для финансовых начинаний. А 2018 - год Собаки, и если почитать, то год как раз самое оно. Год созерцания и умиротворения, и в семье всё хорошо, если родится человек в год земляной собаки. В 2018 году Майя идёт в школу, и я со спокойной душой могу посвятить себя второму ребёнку. Нормально? По мне так вполне. Но раз меня довели до таких жёстких решений, фиг кто сейчас заставит меня их скорректировать. Ни мамки, ни бабки ни тётки, ни та сторона, ни эта.

Вчера сходили в кино на "Пассажиры". Мне очень понравилось. Конечно, героический пафос есть, но в меру, как мне кажется. Всё же большую часть фильма там идёт по взаимоотношениям, а не спасения всех и вся. И актёры мне нравятся, и имя героини - Аврора с отсылом на сказку "Спящая красавица" )) И концовка очень улыбнула, самые последние кадры, когда команда корабля проснулась и вышла в общий холл. А вообще интересно посмотреть, когда в фильме всего три с половиной актёра ))

Почти дошила второе платье для Мимико. Вчера протупила весь день, поэтому не успела поставить блочки для шнуровки. Зато опробовала красивые строчки - вышила по низу юбки серебряные листочки. Как дошью, отфоткаю нормально для портфолио ))

@темы: кино, дела маленькой семьи, Жись, BJD

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Красиво =) Хочу шляпу с ушами!

@темы: музыка для души

---

Корпоратив

Надо бы поделиться мыслями связанными с этим мероприятием. А все эти мысли можно озаглавить так "Кто все эти люди?". Так получилось, что всех кого я знаю посадили практически в другой зал, а в нашем располагались столы с людьми из второй поликлиники и стационара. И если вторую я хоть как-то знаю в лицах, то стационар для меня просто группа чужих людей. Саша то их знает если не всех, то через человека, а я вообще ни кого. Компания за нашим столом, как я и предвидела оказалась самой... если не буйной, то по-бабски кипишной. Бухгалтерии просто сорвало крышку после того как первая бутылка вина закончилась. Саша был на нейтралке, т.к. он за рулём. Мы же с бывшей моей начальницей Е.В. сидели и со скорбными лицами изучали содержимое бокалов. Я сидела напротив неё, поэтому когда бухгалтерия требовала звон бокалов мы с ней виновата улыбались друг другу и чокались. Видимо мы обе с ней не любим кипиш. Были поздравления от начальства, были какие-то игры, и розыгрыши шоколадок. И конечно же танцы. Мы с Сашкой даже станцевали пару медляков. Удивительно, но муж сам меня вытащил в зал, и какое-то время мы танцевали одни. В тот момент меня посетила мысль, что теперь все знают как выглядит жена Александра Сергеевича. Ну, просто его-то они знают, а я была "кто-то рядом сидящая")) Да, а ещё было жутко неловко наблюдать лыбящиеся лица всех тех, кого знаю я. Медсёстры и врачи прям светились подпитыми улыбками. Дооо, мы же для них супружеская пара чисто на словах, на работе же коллеги и ни чего лишнего, а тут прям по настоящему. С.С. конечно же не упустил шанса чтобы сказать о том как ему приятно видеть нас в неформальной обстановке. Хотя неформальная она была частично, т.к. наш столик стоял рядом со столом администрации и мне было не уютно. Но к середине вечера "их" столик уже был "хорошим". Я получила открыточку с петухом от зама, которая не совсем трезвым голосом сказала "Тяни, читай. О, то что нужно!". Активные танцы плясали все, от чего я даже не стала пытаться идти на танцпол. Народу было как селёдок в бочке.

А вот что меня прям порадовало, так это выступление Александра Рассказова из "Красной скрипки". Он ходил по залу и был так близко, что хотелось его пощупать Парфюм у него приятный М-да наши бабаньки умудрились сплясать канкан под одноимённую музыку в исполнении Александра.

В общем мероприятие прошло, для меня, без потерь и компромата. Перекусили, послушали скрипку, посмотрели на очаровательную танцовщицу и поехали домой. Мы ушли одни из первых, но нужно было ребёнка забирать от бабушки, да и шумно было невыносимо.

@темы: работа

---

Сегодня будет корпоратив. Кому как, а для меня это прям боль. Да, хотела и т.п., но это было два месяца назад. Сейчас ни чего не хочу. Майин утренник перенесли на вторник, так что хоть в этом плане не будет головной боли. Но от одной мысли, что в кафешку запихается 250 человек, мне становится дурно. Кто эти люди? Нехорошее предчувствие просто в истерике. А ещё мы почему-то будем сидеть за столом с бухгалтерией. Вот во всей поликлинике я не общаюсь только с этим отделом, и именно с ним я должна отмечать праздник? Что за нах?! И, нет, это не знак и не повод налаживать с ними отношения, они сами изначально решили что они высшая каста и лишний раз не скажут "здравствуйте". А мне как-то претит обихаживать эту компанию молодящихся бабулек.

Новая уборщица фанатка хлорки. Сейчас у меня помыли кабинет, а мне аж дурно. За окном - 25С. Выбор таков, что либо проветрить и околеть, либо задохнуться в тепле. Я понять не могу, в 21 веке нет других дез. средств что ли?

Главное, чтобы под вечер меня не подкосило как вчера. Все эти температурные перепады вышибают по лучше простуды. Как зомби сидела возле мужа уткнувшись ему в плечо, пока не подействовала таблетка.

А теперь о хорошем. За два дня сшила платье в приданое Мимико. Вот смешно сказать, пока кошка была моей, ни чего шить ей не хотелось, а тут как пробило. Муж смеётся "Успевай поиграть, пока кошка ещё не уехала". )). Надо бы ещё один наряд сшить и таки определиться с бонусом. Точнее выстёгивать его или нет.
На днях осуществила свой "коварный" план. Деньги деньга, но как я сказала Коджи " Только так я чувствую себя человеком".
Хочу в магазин пряжи. Мне прямо зудится повязать шапочки/шарфики какие-нибудь на кукол. Но надо что-то тонкое но мяконькое. Ещё пряжу красивую найти надо для амигуруми Майе и Сергеичу. Видите ли его кот требует пару Себе тоже хочу, но большого, так что мне очень надо в этот специализированный магазин ))

@темы: работа, здоровье, BJD

---

В поисках happy end'а.

Несколько дней подряд смотрю фильмы-катастрофы. Или те, где наступает какой-нибудь вселенский пипец. Вообще, я не большой любитель всего такого, т.к. нервничаю, особенно когда страдает куча массовки. Наводнения, землетрясения, ледниковый период, зомби =). Но нынче как-то пошло. Видимо моё внутренний тупик, из-за которого я сама не своя, требует переживаний, страданий, но потом обязательно хеппи энд, пусть и символичный. В катастрофах всегда символичная концовка, в духе "планета покрылась льдом и так будет дофига цать лет, но группа людей выжила и всё у них будет хорошо". А может и не будет, но история это умалчивает. Последнее что мы видим,- измученные и в меру счастливые лица. Вот мне сейчас как раз надо это наивное заблуждение, без мысли о завтрашнем дне. Ну или если включить оптимизм, то мне нужна их, голливудская надежда в хорошее и "мы прорвёмся".

Мои куклы попали под раздачу, их уже вполне сформированная история получает коррективы. И их "долго и счастливо" откладывается на неопределённый срок. Не переношу когда всё слишком сладко. Мне нужна трагедия! Поэтому я жестоко пошатнула здоровье Эль. Не, не умрёт, но приятного мало. Лекс тоже огребёт, но чуть позже. Клевер, моя зайка, не прикосновенная, так что ей повезло. Коджик - это вредная скотинка вообще не пробиваема, так что я даже не пытаюсь.

@темы: BJD

---

Сны детей

Как-то так сложилось, что я приучила Майю рассказывать что ей приснилось. Чтобы она училась формулировать свои мысли и выстраивать сложные предложения, лет с трёх, я стала расспрашивать, что интересного ей снилось ночью, так и повелось.
На днях мне ребёнок рассказал интересный сон. Не знаю, рассказывал ли ей кто-то, что-то в этом духе, или же само придумалось, но меня умиляет очень. Дело в том, что Майю очень интересует луна. Точнее её стадии растёт/стареет. Каждый раз спрашивает в какой стадии находится месяц. Мы пытались по-умному объяснить причину таких вот визуальных изменений нашего спутника, но ребёнку это не интересно )) И вот во сне она вывела свою гипотезу убывания и прибывания луны.

"На луне живут мыши! Нет, ни кролик, а две касты мышей. Одни мыши ночами отгрызают кусочки от луны, а когда луны становится совсем мало, другие мыши выстраивают её обратно. Вот такая не справедливая жизнь на луне - одни жрут, а другие строят" Майя сказала, что сегодня ей приснилось, что мыши ещё отгрызли от луны. Я пошла смотреть лунный календарь, и действительно луна убывает.

@темы: сны, Майя/Маюха/Юха

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Я не знаю что это было сегодня в 6 утра, но наш за оконный термометр выдал -37С. Меня от одной мысли уже холодно. Поэтому первым делом, оказавшись на работе, я сунула в батарею угги и запасные носочки, чтобы те прогрелись. Горячего чая залила в себя, на плечи накинула кофту. Сижу. Что за чёрт, к концу недели опять будет -13С. Вот такие скачки на 20 с лишним градусов голове вообще не полезны. По любому все врачи преклонного возраста опять буду болеть и я узнаю об этом первой. Да чего уж там, сама буду тут умирать ((

Пошла на клаб поглазеть на Новогоднего Бобра, а там ни чего такого нет. М-дя, кризис, что тут скажешь. Хотя сама нынче тоже не участвую, т.к. перешерстила у себя всё, а ни чего и нет такого. Либо уже отдала, либо оно того не стоит. А так хочется подарочков и подарить. Эхть. Саша, конечно, заказал мне на Ибее глазки, но они же придут то когда... да после праздников наверное только. А мне хоца сейчас что-нибудь. Хочу в Рукоделкино, и в тканевый за тканькой которая стоит как крыло самолёта Мне нужно то всего в общей сложности пол метра, но это всё равно крыло, пусть и не боинга ))

Августовская истерика вернулась, поэтому я полезла в аптечку за теми препаратами, что мне прописывали в прошлый раз. Не понимаю, что происходит, неужели витамины - фикция, и во мне не прибыло ни чего полезного?

Тут ещё закон подлости сработал. Ребёнков утренник, который вечером в один день с корпоративном. М-да, учитывая, что это первый за все эти годы, полноценное мероприятие за приделами поликлиники, на которое скидывались все, немного обидно. А устраивать гонки я не хочу, т.к. там разница всего в пол часа, а надо ещё ребёнка собрать к бабушке увезти, если та ещё дома будет, а потом ещё кафешку найти. Терпеть не могу опаздывать.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра