Получили посылку Элис Колкекшен. Пришли стенды, кроссовки для Клевер, и халявные глаза, которые достались мне за один бакс. А поскольку другие глаза где-то затерялись в просторах почты, я поставила Лексу эти. И вот всё смотрю на него, смотрю... по моему вырисовывается образ. Парик тоже новый. Надо будет над ним ещё по колдовать.

Это меньший из двух. Второй для 70+ просто огромный.

@темы: покупки, фото, AngellStudio/Rone (Алекс), BJD

---

Я какой-то волнообразный нытик. Один день ною, второй день - "э-ге-гей", третий день ною, четвёртый - "э-ге-гей".
Вот сегодня то самое "э-ге-гей". Заметно, нет?

Поговорим о куклах.
Как я уже упоминала у меня гостит Кайл - очаровательный юноша с голубыми глазами и пепельными волосами. Коджи сказала, что задумывался он лётчиком, но как-то не случилось, от чего парнишка безработный в некотором плане. А недавно от него и Арон ушёл. Мне была дана свобода воображения, при пошиве одежды, вдруг что хорошее придумается. И вот в выходные я таки решила познакомиться с Кайлом поближе. По разглядывала его, примерила шмотки Лекса исключительно в мерочных целях. И вот в этот момент мысля пошла. Да так пошла, что я уже две ночи засыпаю под мысли, о гардеробе и размышления кого ему можно в пару и какой у него характер.
Кто читал мангу "Fake"? Из яойщиц наверное все ))) Ну я тоже не без греха, так что в своё время я обожала аниме по этой манге. И вот Кайл мне очень напомнил Рё. И образ воспитанного, утончённого детектива прямо лёг на Кайла. Теперь я хочу ему рубашек, брюки, портупею, свитер, какую-нибудь трикотажную кофту для дома, ветровку, галстуков разных, спортивные штаны, футболку... Астапа понесло.
А в пару, да, хотела бы видеть брюнета выше ростом. Но не такого как Ди характером. По мне сюда бы вписалась какая-нибудь скотина из частной охранной фирмы, у которого есть задача, а остальное не его проблемы. Я даже вижу его обмундирование, и фразочки, и поведение, и их возможные конфликты... и чёрный свитер с воротником стойка на офигенном торсе

@темы: BJD

---

10 минут о хорошем.

В праздники мы ездили к моей тёте в гости. Поздравляли и помогали по мелочам. Когда Саша уехал за инструментами, а Майя уселась перед телевизором, мы с Алёнкой устроили задушевную болтовню за чаем. Но поскольку сейчас у всех не просто по жизни, то хорошего сказать было почти нечего. Но вот у неё запикала на телефоне напоминалка. Тётка встрепенулась, отключила телефон и сказала "а теперь 10 минут говорим о хорошем". Она всегда любила разные практики и тренинге, а после развода, а потом и кончины бывшего мужа взялась за них с новым рвением. О чём таком хорошем поговорить я не сразу придумала, поэтому просто поделилась нашими с Сашей планами в позитивном ключе. И знаете в этом что-то было такое... специально мы не засекали часы, но разговор о хорошем затянулся, а весь негатив, который думался ушёл на второй план. На следующий день мы захватили Алёнку в Ашан. Блуждали между витринами, что-то обсуждали, выбирали. И вновь пропикал телефон и Алёна вновь произнесла "Женя, 10 минут говорим о хорошем, и ни в чём себе не отказываем". В итоге мы набрали печенюшек, долго нюхали чаи россыпью, и обсуждали конфеты. ))
Я не знаю сколько раз в день она проводит такие вот десятиминутники позитива, но как-то зацепило меня это. Если в момент сильного гнева, или в период трудностей вот так отвлекаться на что-то хорошее, то как-то отпускает. Хочу попробовать так в дайри и на работе. У меня есть о чём хорошем подумать, или рассказать, да даже просто озвучить планы в кукольной сфере, вспомнить приятные тряпочки которые уже истосковались в ящике.

@темы: мысли вслух

---

Я буду не я, если не пожалуюсь на работу. Но, если со стороны кажется, что моя работа мне не в радость, или что она меня мучает - это не совсем так. Если честно мне нравится быть причастной к медицине и к тем людям, кто борется за наше здоровье. Да, все мы испытали в своей жизни неприятные моменты в поликлинике, или больнице и считаем что бесплатной медицины нет и вообще. Но я как человек стоящий по эту сторону баррикад скажу,что хорошие врачи существуют. И они не просто лечат, они помнят, переживают и знают всех по именам. А если этот врач ещё и заведующий отделением, то он практически живёт на работе и премирует своих подчинённых из своего кармана, просто потому-что понимает как не проста работа, а благодарности ноль. Я знаю почти всех врачей в нашей поликлинике, и у нас с ними хорошие отношения. Все мы люди, и не много нужно чтобы испортить день, достаточно мамочки, которая поцапалась с кем-то в коридоре и сорвалась на враче. А учитывая, что этих мамочек не одна, да и участок у врача не один, т.к. не хватает врачей... В общем прошу понять и простить.
А весь негатив что я сливаю сюда по поводу работы связан исключительно с теми, кто трудится за кулисами. Тут всё сухо, мелочно и эгоистично. И всё крутится вокруг денег и приказов свыше. Начальство играет в пятнашки, делает коктейли из людей - "смешать, но не взбалтывать". Из-за чего такие одиночки как я страдают из-за большого количества ненужного внимания. А учитывая моё состояние, меня просто травят этим вниманием. Ежедневно по 5 кубиков внутринервно. Но я же не враг себе, и противоядие способна сообразить. Благо у меня есть много умных людей с дипломами врача, которые могут мне помочь в этом )) Своих соседок я рано или поздно изгоню из кабинета и тогда начнётся детокс.

Всем доброго утра и вкусного чая!

@темы: работа

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Выходные

О кино.
В субботы ходили на "Монстр-траки". Приятный, позитивный фильм. Я бы сказала семей кино. Не было ни чего, что не понравилось бы, всё в меру со всеми классическими приёмами. Современный "Освободите Вилли".

О приборке и БЖД.
Разгребала мастерскую порядка двух дней. Выгребла бестолковую мелочёрвку из икеевской Фиры. В итоге осовободилось полтора комодика. Коробку с открытками, которые мне дарили всю мою жизнь, я утащила в диван в детскую, т.к.у меня только место занимает. туда же уехал пакет с моими личными дневниками. Как ни как с седьмого класса их веду. Ещё была коробка разного рода сувенирного содержания и анимешных накоплений. В итоге высвободила место на полках в шкафу, поменяла местами, тем самым организовала лишнюю коробку под парики. Не скажу, что их много, но в коробке "Допы" они уже не помещались вместе с личиками и ручками. Ка кв прочем появилась более широкая коробка с бирочкой "Стекло". В неё хранятся икеевские шарики, новогодние игрушки на БЖД ёлку и глиняная посуда, которую я заказывала у Асано.
Наконец выгладила купленные ещё летом кукольные фоны и намотала их на тубусы.
Нашла своих не БЖДшных кукол и решила выставить их рядом с остальными. Теперь у меня в шкафу стоят Обитсу и Соня в готическом прикиде. Ах да, ещё Момока есть, что досталась мне от Эридан вместе с Мимико. Кукляха одета в ведьмовский прикид и перепрошита козой. Майе они доступны при условии, что не будет их причёсывать и раздевать.
Хороших бобров не нашла. По мелочёвки что-то предлагать не хочется, а из годноты ни чего не осталось. Хотелось бы пристроить свою белую переноску. Вечером, если время будет напишу отдельный пост, вдруг кому пригодится.

О том, какая я хозяйка =)
Всё воскресенье я себя ругала за эту невнимательность. Мы на кануне купили в магазине полуфабрикатов несколько замороженных чебуреков на пробу. Магазин хороший и хотелось расширить для себя их ассортимент. Но я плохо дружу со всей этой выпечкой после шоковой заморозки. Примерно знаю, что надо разморозить, а потом уже готовить, но сколько из размораживать... Вечером в субботу выложила их, дабы те оттаяли и стала ждать маму, которая должна была привези Майю. Думала с мамой то на пару пожарим их как-нибудь. Но со всей этой уборкой я про них забыла разумеется за ночь они не то чтобы оттаяли, они расползлись под напором поднявшегося теста. Такие только на выброс. А я жуть как не люблю переводить продукты. но у меня стабильно отшибает память, если я что-то размораживаю. Это уже не первый инцидент

@темы: кино, Жись, BJD

---

Люблю свой город, пламенной любовью. Надо будет летом больше гулять по центру. А ещё надо бы обойти все музеи... в мае. )) Я взяла в мае неделю отпуска, чтобы ДР отметить, т.к. оно у меня в понедельник.

14.01.2017 в 16:57

Пишет  SpaceRabbit:

---

После последнего моего посещения Ликсов, меня преследуют смешанные чувства и мысли. Задумалась над тем чего я хочу от своего хобби.
Сегодня, во время приборки, нашла свою первую куклу, которая, как мне казалась, была БЖД )) Но это была Обитсу. И вот вспомнилось мне, с какой целью я её покупала. Мне просто хотелось куклу. Куклу как у девочек в дайри. Я тогда ещё не думала, как буду ей играть, тут просто включился ребёнок. Потом, когда я поняла, что это не та кукла мне купили настоящую, пусть и дешевую БЖД. Как первоклашка я познавала науки "Размер парика", "Где брать обувь", "Не все БЖД одинаково прекрасны". Тогда я шила мало, просто чтобы не голышом была кукла. А потом пошло поехало. Нет, не шитьё, а куклы. Появилась пуки-пуки, потому что хотела делать дом в миниатюре. Девочка-кошка, потому что кошка и ми-ми-ми. Девочка МСД потому что было интересно попробовать этот размер. А какая же девочка без мальчика )) Поэтому был и мальчик. Но тогда я тоже шила вяло, чисто для себя. А потом что-то случилось. Вся эта дружная компания стала мне не в радость и я всех продала, кроме Мимико. Мне хотелось больше красоты, мне хотелось шить на кого-то красивого. Хлоя стала моей музой во всех смыслах. Но она вдохновляла ровно на столько, чтобы я шила только для неё. И мне нравилось с ней возиться, я радовалась даже простым трикотажным лосинам, сшитым для неё. Когда же всё обрело такой нервный и болезненный облик? Когда я пошла на первую БЖД встречу и увидела красивые платья, или когда сшила сирамуку, а его попросили продать? Или позже после розового платья? Кто-то выразил своё непонимание, почему я вообще шью, раз это всё не на продажу. Упрекнули за мою радость от игры. Вызвали чувство стыда и долга. Что я должна шить на продажу и ни как иначе, должна приносить пользу, время игр кончилось ещё лет так 10 назад. И вот сколько лет прошло, а я с разным успехом что-то калупаю, движимая долгом и виной. А сейчас это ещё подпитываемая желанием вырваться из этого финансового ипотечного рабства.
Надо пересмотреть свои ценности, деньги, всё же, не главное. Не хочу ставить их в основу жизни, так и вспомнить будет нечего.

@темы: мысли вслух, BJD

---

Эх, как хочется на волю! Я просто обожаю быть где-то в рабочие часы. Даже если у меня официальный отпуск, мне душу греет, что сейчас, допустим, два часа дня, среда, а я не на работе. Вот и сейчас хочу куда-нибудь. Прям уииии! Хоть пешком до дому. Хочу при дневном свете , бьющем в окно мастерской, что-то перебирать, прибирать. Кстати, о приборке... надо, надо прибраться. Всё выгрести из шкафа и к чертям выбросить, если не пользуюсь. Если найду достойное, то устрою раздачу бобров.
Но с работы не сбежать... так что бобры и уборка переносится на завтра Кому интересно что я там на собираю, прошу не пропадать и мониторить )) Сразу скажу, что в основном будет кукольное, рукодельное, так что ищущие летнюю резину на левое колесо диаметром 16, вам здесь ловить нечего.

А ещё я хочу ежедневник. Вот ни кто нынче, кисоньке не подарил ежедневник Ну, да, кисонька так себе водитель ежедневника, но она старается, чес слово. Но в кисоньку не верят. В итоге кисонька надула мохнатые щёчки и решила его сделать сама, но с таким рвением и замыслом как у меня, чувствую надо делать его сразу на 2018 год

---

Кто здесь мужик?

Одиночество делает из меня девочку. Этакое нежное воздушное создание, с широкой улыбкой и наивными глазами. Всех люблю, всем добра.
Но кабинет набитый истеричками - это совсем другое дело. Я зверею. Более того я становлюсь сухим, расчётливым и грубым мужиком. Я напрочь забываю, что тоже девочка и по идее должна понимать. Нихера!
Сегодня забилось ко мне в кабинет народу и все орут что-то, возмущаются. Мне соседок моих хватает, а тут ещё. Я закипела просто.
Предыстория такова, что вышел приказ сверху, что надо до начала марта сделать определённую работу, т.к. эту документацию будут передавать взрослой поликлинике. А девочки вдвоём не справятся, поэтому было принято решение загрузить ещё трёх. Как ни как нас с 1 января всех объедении, и теперь мне надо рулить работой на восьмерых. Но чем больше народу тем благодатнее почва для революций. Пришли ко мне двое и стали возмущаться "Почему мы, почему должны, это не наша работа, я не буду, делай сама". Под конец всех этих дебатов у меня просто вырвалось "Хватит истерить! Бабы, взяли себя в руки и пошли работать". Меня аж коробит от этой женской тупости и истеричности. Да, я знаю это чувство, когда не получается, а надо, но ведь ни кто не отказывается учить, да и работа не сложная, просто объёмы большие и документы как из задницы, но читабельно же. К тому же русским языком сказали, что нет тереть "наша/ваша работа" есть всё общее, а мы не перемешиваем просто, чтобы не нарушать слаженность работы. И то, что они сейчас делают будет им засчитано - это не благотворительность. Но нет, надо же где-то выговориться. К Сашке ссут идти, как к начальнику, а я походу "Книга жалоб и предложений ДГБ №5". Причём я выслушиваю всё это не только от своих, но и от медсестёр, врачей, уборщиц, дворников. Меня так и распирает сделать реальную книгу "Жалоб и предложений", где под каждым жалобой расписывать ответ, и следующим приходящим советовать найти ответ на свою жалобу в "ЧаВо".

@темы: работа, я злой

---

Хочу рассвет в горах встречать.

Download E Nomine Das Rad Des Schicksals for free from pleer.com

@темы: музыка для души

---

Котофея

И посетило меня, в кои то веки, живое, тёплое чувство. И было оно вызвано позитивом и благодарностью со стороны кукольников. И подумалось мне, что вот этим я хочу заниматься - радовать и помогать осуществлять мечты. Хочу быть Котофеей!
Хотя мне ведьмы ближе. Точнее мне очень импонируют ведьминские коты. Хм... ну учитывая, что не все ведьмы злы, значит что и не все их коты подлы )) Хочу быть Котодьмой... Котоведом... Ну... короче колдовским котэ )) . Не уходим далеко в готику, ближе к сказкам, где кот этакий спокойный советчик с логикой и незримый помощник. Но со своими мышиными слабостями.
Вот это как раз то, что называется "жизненная ценность". Без цели срубить бабла, да побольше. Хочу радовать тем, что умею.

---

Как заставить себя сделать себе хорошо? До бреда, но очень хочу шить и играть в куклы, но вечерами просто нет настроя, хотя я знаю, что если возьмусь, то станет легче. Самое тяжёлое - это начать. В моём случае это стало чем-то неподъёмным. Я делаю всё, что мне не приносит радости, а вот на радость нет времени и желания.
А ещё жутко бесит голос в голове, который говорит "Вот если бы у тебя было ..., то ты бы точно шила". И каждый раз условий всё больше, а результата ноль. Сейчас мне, по ходу, не даёт шить отсутствие красных букв на стене и белых на зеркале. Да, самой смешно.
А вообще все мои идеи завяли что-то. Их много, они ещё живы, но ни одна не вызывает такого чтобы воу-воу. За что взяться?

О, у меня же Кайл гостит! Вот же я бестолочь! Так, берём себя в руки, мужика в руки и вперёд! Мои товарищи пока всё равно в ожидании глаз, а без полного виденья их образа я не вдохновлюсь.

@темы: BJD

---

Я, как стенофоб в лёгкой стадии, очень не люблю тесноту. Не до истерики, но до агрессии. А поскольку я так же являюсь любителем всё приводить в сравнении с чем-то понятным, то моё состояние очень похоже на душное одеяло в котором запутался. И эта теснота давит. Скорее всего мой дневник до какого-то времени будет содержать в себе не только скучное " Я сегодня..." но и мои измышления, на что, вероятно, не будет комментариев. Буду скучной. Но просто достало всё, а уйти из дайри не получается - зависимость.
Сейчас я в какой-то степени очень злой человек. Нет, со стороны это не будет заметно, т.к. я люблю тех, кого люблю и не позволю своим проблемам огорчать этих пушистиков моей жизни. Но, как говорится "Мой днев - мои правила". Либо любите такую какая есть, либо не любите совсем.

Как ребёнок радовалась тому, что нашла в телефоне фотографию рецепта, который мне выписывал С.С. Все эти стикеры я постоянно теряю, поэтому фотографирую.

С НГ залипаю на этот клип. Если не брать в расчёт, что песня про разбитую любовь, то состояние очень знакомо.

@темы: музыка для души

---

Минутка рабочего "Вы меня все бесите."

Вот это я сейчас. Никогда меня так быстро не выводили из себя. Всего три дня! И я уже готова слать всех лесом. Мои соседки обещающие быть тихими мышками, просто невозможно общительные. А их "тиши мыши" длятся примерно три раза по двадцать минут. А у нас восьми часовой рабочий день! Всё время водят экскурсии для медсестёр, чтобы показать где они сейчас. Вот зачем? Надо, сами найдут. З.С. так и вовсе как у себя дома по ходу. То ей окна не нравятся, то света мало, то стул не такой, то душно, то холодно, то сыро, то сухо. Я вообще не люблю молодящихся бабулек которые всю жизнь жили для себя, от чего у них ни мужа, ни ребёнка ни котёнка, в прямом смысле слова. Они знают всё лучше всех и не дай бог твоё мнение не совпадет с их. А в прочем они просто не дадут тебе высказать своё мнение. Если слушать то только их, рассказы других тут же заминаются. Если проветривать то так чтобы окно на распашку и дверь. Сами же уходят куда-нибудь поболтать, а ты карауль кабинет в коридоре, т.к. в нём куча важных бумаг.
И вот как сидеть с людьми когда одну морозит из-за простуды, а у другой климакс и ей жарко.

@темы: работа

---

Прям попало

by sonyava

---

Выгорание

Вспомнила о таком термине как "Эмоциональное выгорание". Первый раз я о нём узнала в какой-то передаче. Женщина работала в медицине, если не ошибаюсь в хосписе, и от постоянно контакта с этими людьми она эмоционально выдохлась, выгорела. И вот я решила почитать об этом состоянии. Не могу избавится от интереса к разным терминам и состояниям в психологии. Нашла большую статью-лекцию австрийского психотерапевта Альфрида Лэнгле. Прочитала. Я считаю себя не склонной навешивать на себя разного рода диагнозы просто потому-что звучит красиво, но в этот раз как-то озадачилась. Термин - "депрессия" я никогда не любила, ещё с тех пор, как педагог по ИБЖ (Искусство Быть Женщиной да, был у нас такой предмет в училище) - женщина пожилого возраста, но активно молодящаяся, и желающая быть нам опытной подружкой употребила этот термин, описывая подростковый максимализм. С тех пор прошло много времени, и я прочитала не мало описаний этого состояния, и чётко могу сказать, что именно в депрессии я никогда не была. Зато "выгорала". Теперь я знаю имя этого состояния. И боюсь, что оно стало хроническим. Моё состояние стало улучшаться после переезда, но не до конца выправилось. Не зря мне было интересно почему у меня пропали чувства. Я не скучаю, не сочувствую, даже радость держится считанные минуты.
Это не самокопание, это самолечение в хорошем смысле слова.

Фрагменты лекции

От энтузиазма к отвращению
Чтобы более простыми словами обозначить то, как проявляет себя эмоциональное выгорание, можно прибегнуть к описанию немецкого психолога Матиаса Буриша. Он описал четыре этапа.

1.Первый этап выглядит совершенно безобидно: это действительно еще не совсем выгорание. Это та стадия, когда нужно быть внимательным. Именно тогда человеком движет идеализм, какие-то идеи, некая восторженность. Но требования, которые он постоянно предъявляет по отношению к себе, чрезмерны. Он слишком много требует от себя в течение недель и месяцев.

2.Второй этап — это истощение: физическое, эмоциональное, телесная слабость.

3. На третьей стадии обычно начинают действовать первые защитные реакции. Что делает человек, если требования постоянно чрезмерны? Он уходит из отношений, происходит дегуманизация. Это реакция противодействия в качестве защиты, для того чтобы истощение не становилось сильнее. Интуитивно человек чувствует, что ему нужен покой, и в меньшей степени поддерживает социальные отношения. Те отношения, которые должны проживаться, потому что без них нельзя обойтись, отягощаются отвержением, отталкиванием.
То есть, в принципе, это правильная реакция. Но только та область, где эта реакция начинает действовать, не является подходящей для этого. Скорее, человеку нужно быть спокойнее относительно тех требований, которые ему предъявляются. Но именно это ему не удается — уйти от запросов и претензий.

4. Четвертый этап — это усиление того, что происходит на третьем этапе, терминальная стадия выгорания. Буриш называет это «синдром отвращения». Это понятие, которое означает, что человек больше в себе не несет никакой радости. В отношении всего возникает отвращение. Например, если я съел гнилую рыбу, у меня наступила рвота, а на следующий день я слышу запах рыбы, у меня возникает отвращение. То есть это защитное чувство после отравления.

***

«Как хорошо, что я буду играть на скрипке!» — это проживание собственной ценности. Но если я хочу быть первой скрипкой на концерте, тогда, играя какое-то произведение, я буду постоянно сравнивать себя с другими. Я знаю, что мне нужно еще упражняться, играть и играть, чтобы добиться цели. То есть у меня преобладает ориентация на цель за счет ориентации на ценность. Таким образом возникает дефицит внутреннего отношения. Я делаю что-то, но в том, что я делаю, не присутствует внутренней жизни. И тогда моя жизнь утрачивает жизненную ценность. Я сам уничтожаю внутренние содержания ради достижения целей.
А когда человек таким образом пренебрегает внутренней ценностью вещей, недостаточно уделяет этому внимания, возникает недооценка ценности собственной жизни. То есть получается, что я использую время своей жизни на цель, которую я перед собой поставил. Это приводит к утрате отношений и к несоответствию самому себе. И при таком невнимательном отношении к внутренним ценностям и ценности собственной жизни возникает стресс.
Все, о чем мы сейчас говорили, можно обобщить следующим образом. Тот стресс, который приводит к выгоранию, связан с тем, что мы слишком долго делаем что-то без чувства внутреннего согласия, без ощущения ценности вещей и себя. Таким образом мы приходим к состоянию преддепрессии.
Это бывает также тогда, когда мы делаем слишком много всего и просто ради того, чтобы сделать. Например, я готовлю обед, только чтобы он поскорее был готов. И тогда я рад, когда он уже позади, сделан. Но если мы радуемся тому, что что-то уже прошло, это показатель того, что в том, что мы делаем, нами не была увидена ценность. А если это не имеет ценности, тогда я не могу сказать, что мне нравится это делать, что для меня это важно.
Если у нас в жизни присутствует слишком много таких элементов, тогда мы, по сути дела, радуемся тому, что жизнь проходит мимо. Таким образом нам нравится смерть, уничтожение. Если я просто что-то осуществляю, это не жизнь — это функционирование. А мы не должны, мы не имеем права слишком много функционировать — мы должны следить, чтобы во всем, что мы делаем, мы жили, чувствовали жизнь. Чтобы она не прошла мимо нас.
Выгорание — это такой психический счет, который нам выставляют за долгое отчужденное отношение с жизнью. Это та жизнь, которая не является по-настоящему моей.

Предотвратить синдром выгорания можно, задав себе 2 простых вопроса:

1. Для чего я это делаю? Для чего я учусь в институте, для чего я пишу книгу? Какой в этом смысл? Является ли это для меня ценностью?

2. Нравится ли мне делать то, что я делаю? Люблю ли я это делать? Чувствую ли я, что это хорошо? Настолько хорошо, что я делаю это охотно? Приносит ли мне то, что я делаю, радость? Может быть, не всегда дело будет обстоять таким образом, но чувство радости и удовлетворения должно преобладать.

В конечном итоге я могу задать другой, более масштабный вопрос: хочу ли я ради этого жить? Если я буду лежать на смертном одре и оглянусь назад, хочу ли я, чтобы было так, что я ради этого жил?

Источник: thezis.ru/emotsionalnoe-vyigoranie-chto-delat-i...

@темы: психология

---

Хм...
Неожиданно обнаружила в Фикбуке отзыв. Не от друга, или знакомого, а от чужого человека и прямо отзыв-отзыв. Неожиданно. И вот не знаю радоваться или нет. Отзыв нейтральный. Но человек не поленился. Хм... Дали пищу для размышления, пожелали хорошего. Некоторые предложения не поняла по смыслу. Смешно, что человек считает, что я не уделила должного количества текста главным героям. Я так хотела отойти от этой однокалейки, что в итоге, как выяснилось, перестаралась )) На вкус и цвет, как говорится. Ведь если мне дать волю, у меня всё будет вертеться вокруг двух человек "но это же скучно, это же узко и вообще, нечего бумагу марать". Мои комплексы и чужое мнение загнали меня туда, куда загнали. Ну да ладно, я не переживаю. Любой отзыв - это чьё-то внимание. А судя по количеству строк, так внимание минут на 5, плюс время, затраченное на прочтение.

---

Кукальное/кошачье.

Ну вот и оправила я Мимико к новой хозяйке. Она едет в Москву, поэтому быть может кто-то её увидет на встрече БЖДшной. )) Но это так, лирика.
Из подписи на клабе я её уже удалила. Не скажу, что грустно, просто буду скучать по её мордашке. Она была единственная девочка-кошка. Остались только люди - эльфы, да кот, который прямо кот. Надо будет слепить для Эль ушки. Так она хотя бы будет меня радовать своей принадлежностью к Neko-людям )) Кошачьи глаза у меня есть. Но сейчас я больше жду те, что я заказала ещё до НГ, т.к. они нового размера, и мой Лекс может наконец начнёт меня вдохновлять своей брутальностью. Да и Эль всё же у дева с синими глазами, а сейчас пока сидит с зелёными. Одна Клевер меня радует своей чистотой образа, который ни требует ни чего. Более густой рыжий парик на шкурке я всё равно раздобуду. Вообще я и Эль хочу каштановый парик на шкурке, или прошитый. Но это будет не скоро, т.к. видимо делать придётся самой. А ещё жду два гнущихся долстенда. Давно ими бредила, и вот муж заказал мне их, как подарок на НГ ))
А посылочка с Мимико вытянула на 2 кг. )) Да, кто знает что там, тот пусть молчит, т.к. я люблю делать сюрпризы и хочу порадовать новую хозяйку.

У нас тут холода и я вчера неприятно так промёрзла, т.к. оставив меня на почте, Сашка уехал на работу. Да, было шесть вечера, и мы вроде как только уехали с работы, но не успели доехать до дома как он понадобился здесь опять. Поэтому домой я колупала с почты пешком. Благо Майю он закинул домой сам. По радио вроде как говорили, что вчера вечером было около -20°С, но видимо это про центр говорилось, т.к. у нас было очень даже под -30°С. Заснула быстро, но крепким этот сон не назвать. Брюс разбудил своей вознёй где-то в коридоре. У него, видимо, живот прихватило и он не добежал. В итоге я в половине второго ночи устроила помывку пола и подмывку кота. После этого долго не могла уснуть. А Брюс почувствовав себя лучше и легче, мокрый после помывочной процедуры решил что пора и ему спать, посему прибежал ко мне и стал проситься под одеяло. Вот любит он спать у меня под коленками, или у живота, но обязательно так, чтобы находится между мной и Сашкой. Муж уже ревновать начинает, т.к. стоит ему меня ночью обнять, как я бужу его словами "Осторожно, тут Брюсик спит".

Кисточка на хвосте ))

@темы: котэ, BJD

---

Я не могу не...

У меня эта вкладка в Опере уже давно висит. Настроения нет, я захожу и сразу так позитивно ))
Девушка вяжет на сфинксов кофточки и я очень восхищаюсь ей. А фоточки её кота (полагаю, что это её) просто "убивают".

И чтобы это не было воровством фоточек вот ссыль на мастерскую девушки: www.livemaster.ru/anyapetrova05

@темы: позитив, котэ