Не могу работать, не могу принимать решения. Жду когда остынет чай, чтобы запить таблетку. Сильно накрутила за выходные. Облегчение есть за кота, но целого спокойствия нет. Очень хочу в пустую белую комнату, где прохладно и свежий воздух и звенящей тишины. Слишком много суеты вокруг. Слишком много переживаний, проблем. Я словно сито, в котором застревает самое очевидное, но при этом самое неприятное. И это как-то копится, а почиститься нет времени. А со временем к этому привыкаешь, и уже не представляешь жизнь без всего этого. Но это не твоя жизнь, это мешок чьего-то жизненного мусора.
А за окном снег летит в вверх.
На своих обижаюсь за то, что у них не так. Там если есть проблема, то она стоит с краю оформленным ящиком и его постепенно разгребают. Он не мешает жизни. А если и запинаются об него, то хотя бы знают обо что.
Хочу на улицу проветрить мозги, продрогнуть, простыть, прочихаться, возненавидеть себя, пролечиться. Но хотя бы я буду знать чем себя лечить и быть может промучившись неделю я почувствую себя легче во всех смыслах.
Всё делаю через силу. Ни чего не хочу. Где-то внутри хочу и много чего, но тот кто на поверхности грубо матюкается и шлёт всё лесом. Я уже начинаю ненавидить свои планы, т.к. они копятся, но не реализовываются от чего тухнут. И хочется поступить как последний трус - выбросить холодильник со всем этим добром, и купить новый, пустой. И думать, что "вот сейчас то я буду всё правильно и рационально складывать и всё успевать".
Мых меня пинает, требуя разложить планы по полочкам и уже начать. Прямо начать начать. А я такое ленивое, огорчённое нечто и всячески упираюсь.
Пойду слушать песни немецких исполнителей. Устала я от английского языка, а тут Алекс подкинула такую красоту. Даже затосковала по этому языку, как ни как 4 года учила его в школе и потом в институте сдавала сочинение устно. Может достать самоучитель и учебники школьные да по вспоминать, а то ведь вообще ничего не помню.
А седина в проборе всё очевидней... твою мать.