Этот пост внятно обозначить я пытаюсь уже дня три. Праздничные дни, увы, не способствуют чётким фразам. Мысли меняются по несколько раз на дню, как и настроение. Мозг в состоянии light. Поэтому я решила подождать и выловить те мысли, что будут повторяться. В итоге...
Не смотря на Новый год и праздничные дни я не чувствую перезагрузку. Обнуления той ментальной усталости от года 2020. Я даже сам праздник не почувствовала. Очень старалась отметить его с душой, чтобы сбросить всё, но в самый ответственный момент поняла, что ни чего не хочу. Я так старалась собирая подарки, раздобыли много вкусных больших креветок, варила глинтвейн. Мама с Майей даже устроили представление и розыгрыш призов. Такое чувство, что праздник был отдельно, а я отдельно. Я не могла им пропитаться в декабре, не смогла и 1 января.
Впервые за большой промежуток времени я не подвела итогов года. Кукольный не в счёт. Сначала хотела, но под конец отказалась. Брать за основу много вопросов с окончанием "... года" слишком наивно. Сайт года, неприятность года - это поверхностно что ли, а для галочки не хотелось. Разбирать же год по серьёзке и что-то подытоживать... ПЧ и так знают. Начался год с ухода Брюса, закончился уходом свекрови. В промежутке как у всех - карантин, отмена всех поездок, мероприятий, удалённое обучение. Хорошее тоже есть, но оно как-то не радует на фоне остального.
Я потеряла драйв в хобби. Это не тоже самое, что апатия и "всё тлен", как было ранее - кукол я своих люблю и с нетерпением жду Сапию, но такого как "пока не приехала, нужно столько всего сделать" у меня нет. Список дел есть, а желания делать нет. Почему так? Над этим вопросом я озадачилась ещё в декабре, глядя на других. Я не знаю чем люди живут и есть ли у них проблемы, но они активно что-то делают. Абсурдное, дикое, странное, но делают, живут этим. А у меня какое-то болезненное сочетания красивых фантазий и прокрастинации. Я вижу как можно это сделать, я вижу как это будет круто, я вижу как мне весело (на том же празднике). Но словно нахожусь в другой вселенной и всё это где-то со мной, но не здесь. И шить я не хочу, не потому, что боюсь что не сделаю так как нарисовала у себя в голове, а просто потому что не хочу. Ни сделала не одного фото с куклами за праздники.
После смерти свекрови у меня обострилось чувство "надо успеть пожить для себя". Она всю жизнь что-то строила, делала в огороде, ни куда не ходила, ни чем не интересовалась. Дачу перестраивали на 100500 раз якобы для нас на будущее. А жить она собиралась потом, когда всё сделает. Но вот не получилось. На днях, когда мы были на даче (40 дней было) разговоры плавно перешли на то, что дачу надо доводить до ума, чтобы в будущем она была конкурентоспособна. И это было сказано Валей - любимой дочкой. То есть в будущем дача ни кому не нужна. Сейчас это дом отца, но потом... Вот и ради чего тогда всё это было?
И вот от всего этого меня немного трясёт и ломает морально. Я не хочу прожить жизнь в пустую. И вот тут внезапно хобби стало тем, что называется "для кого-то". Играю для кого-то? Не для себя? Просто устала заниматься этим постоянно?
Ещё впереди строительство. Дом мы конечно построим, но я не хочу задвигать всё остальное на этот период. Я записалась на курс криминологии, корейского языка и латыни. Кто со мной тут ради кукол, пожалуй вам тут будет скучно в ближайшее не определённое время.
Вот так.
С Новый годом! Люблю, ваш Кот.