[Neko]

Ну всё, мы совсем бездомные - отдали все ключи. Хотя чего уж, мы давно уже бездомные. Но до этого хотя бы можно было забежать в пустую квартиру погреться ))
Сегодня дубак. Радио сообщает, что в центре -29°С, которые ощущаются на -42°С. Жуть. Что же за городом ощущается? Майю оставили дома, т.к. им разрешается при - 25°С с ветром уже не приходить. Раньше то бы добежала, а сейчас если в одну сторону мы её ещё привезём, то до бабушки обратно ей придётся самой.

За выходные дни раскидали коробки по квартире так, чтобы было где ходить. Продолжили ремонт в одной из комнат: поставили двери, положили ламинат.

Устала от того, что меня периодически накрывает неприятное эмоциональное состояние. Этакий коктейль из апатии, нервозности и раздражительности - смешать, но не взбалтывать, а то рванёт. Я сходила к эндокринологу в "Гармонию". Сделала УЗИ щитовидки, сдала кровь на кучу всего. Предположительно у меня дефицит витамина D. Ждём результатов анализов. Но решили пройтись по всему организму, поэтому сдали и то, что связано с почками, печенью и той же щитовидкой. УЗИ сообщило о узелке. Не смертельно, но боязно.
Очень надеюсь, что этот поход ко врачу и его дальнейшие предписания улучшит моё состояние, т.к. признаюсь, очень тяжело. Особенно тяжело с дочерью. Словами не описать, как сейчас сложно с неё. Я умом понимаю, что на эмоциях совершаю все возможные ошибки воспитания, но понимать и не делать - это разные вещи. Постоянно с ней ругаемся. Меня злит её не уважение к моим стараниям, потребительское отношение, враньё на каждом шагу и не желание в чём-либо помочь. Учёба как из-под палки. Всю прошлую неделю жила у бабушки, так на хватала четыре двойки на ровном месте. Я то знаю, что она не дура и может, если хочет, но тут просто какой-то тотальный пофигизм. Даже не пытается что-то исправить, понять. Только ноет и истерит, чем меня заводит с пол оборота. У бабушки ест всё, дома ни запихать и пол ложки. Вчера под вечер просто довела меня. Я собирала мусорный пакет, чтобы утром вынести и нашла в мусорке целую котлету, которую Майя якобы съела в обед. А я их только вчера пожарила, столько возилась с ними. Меня так бомбануло. Сашка заставил Майю самой готовить. Сварила суп по моим инструкциям. Даже съедобно. Но проблема в том, что меня не отпустило. Я по прежнему зла, и мне так и хотелось показательно выплеснуть суп в унитаз, чтобы она поняла каково это. Вот то самое выгорание, когда даже к собственному ребёнку не чувствуешь жалости и не думаешь о психологических последствиях. От полного выплеска моей жестокости в психологическом плане меня останавливает только факт, что это всё же мой ребёнок. А ещё я чётко осознала, что когда Майя была у бабушке и мы жили с Сашкой вдвоём я была счастливее. Но это не значит, что я совсем не люблю своего ребёнка. Парадокс в том, что хорошо лажу с кем-то одним ( когда дома одни) - либо с мужем, либо с ребёнком. Когда мы втроём, то срываюсь на ребёнка из-за того, что лезет к нам с мужем, то на мужа, из-за того, что высказывает мне своё " ценное" мнение о моём воспитании нашего ребёнка. А если я стараюсь быть хорошей для двоих одновременно, меня накрывает ощущение, что меня в доме не ценят, или приуменьшают мои достижения, как бы я ни старалась. Как говорится "ни спасибо, ни насрать". Чтобы я ни сделала, всё само собой разумеется. Хоть из кожи вон вылези. В итоге на свои дела не остаётся времени. Меня бесит эта бессмысленная трата моих ресурсов. Зачем? Ради чего тогда? Альтруизм закончился уже давно. Да, они мои близкие и родные люди, но и я у себя одна.
Разберусь с гормонами, потом видимо пойду к семейному психологу.

@темы: дела маленькой семьи, здоровье, Жись, Майя/Маюха/Юха

Comments

[Dustefjerten]

У моей племянницы такое началось со второго класса (сейчас она в седьмом, и это мрак.) Может, у нынешней молодёжи раньше переходный возраст начинается?