Последний пост

Даже если "Титаник" не утонет, я сюда не вернусь. Вещи окончаиельно упакованы, цитатник забрала. Из тематических дневников забрала всю что смогла. Три соо, что на мне висят бросаю как не нужное и явно не живое.
Кого могла из избранного забрала на Дыбр. Кто ранее покинул дайри я нашла в инсте, ВК, есть телефоны и ватсап. Тем, кого я не хочу потерять, ни смотря ни на что, я написала письма на электронную почту. 
Кто предпочёл переехать на другой ресурс, но хочет продолжить общение, киньте в комменты этого поста ссылочки на свои блоги, или контакты - я вас найду и придумаю, как нам не потеряться. Какое-то время я буду проверять этот пост, не надеясь на работу счетчик коментариев.

Оставлю ссыль на свой Дыбр, но там только для зарегистрированных https://dybr.ru/blog/neko

Ладно, Дайри, я пошёл. С тобой было интересно, в декабре было бы 14 лет как я тут, но и ты уже не здоров, да и мне нужно двигаться дальше.

---

Я не помирла! Я просто переехала на Дыбр.
Внезапно, спонтанно, но все эти дни я была там.
Сюда приходу читать тех, кто остался здесь.

Из новостей... хм... наверное только это.

Нет, не временные. Да, понимаю, что на всю жись. Да, муж разрешил и даже за ручку привёл и всё оплатил. Мама знает и она в восторге. Больно, но терпимо.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Хочу написать пост, но как-то слова не ложатся. Народ один за другим покидают дайри. Я не знаю как это выглядит в формате общей статистике, но вижу рост уходящих в своём избранном. Грустно. Уходят то кто куда, а быть везде нет возможности. Иногда доже хочется уйти, но я не из тех, кто уходит среди первых, скорее мне ближе быть последним. И не верности ресурсу ради, а чтобы быть уверенным, что ни кого не осталось, ни кто не потерялся, или ж не остался один.

Как прошли праздники? Весьма бодро, если не считать феномена "закона подлости". Пятого марта муж привёз букет тюльпанов, больших и разноцветных. Шестого марта на моё " шоколадку бы" он принёс торт "3 шоколада". Седьмого ходили в кафе, а восьмого марта купили мне новую куртку и шапку. ))

Дополнительно я устроила себе шопинг в Икеа и вынесла оттуда 8 цветочных кашпо и 17 коробок )) Из ОБИ вынесла два мешка земли, одиннадцать пластиковых горшков и три розочки по распродаже. Потянуло меня на цветочки. Розы попробую выходить. Муж ещё взял себе какой-то маленький хвойник, похожий на кипарис. Любит он всякие мини-ёлочки. У я его пересадила тоже в горшочек, пусть муж следит. Ещё у меня уже года три лежат семена гербер. Срок годности у них стоит 12.2020, но я решила и их посадить. Посмотрим что будет. Полноценно пересадить имеющиеся цветы пока нет возможности, т.к. и горшки и кашпо я оставила у мамы дабы не разбить. Да и основная земля у нас в недрах склада в гараже.

Между делом я успевала обчистить Фикспрайс в несколько заходов и набрать всяких глупостей для души. От скрепок до игры.

Закончили ремонт в одной комнате, зачистили вторую. Я просто схожу сума от зелёной, почти лаймового цвета грунтовки, или то шпаклёвка финишная, которой покрывали стены в советское время. Мы её увидели, когда ободрали обои.

Обзавелась очень удобной таблетницей и исправно пью всё, что предписано. В пятницу мне написала "Гармония" по поводу моего отзыва Они очень переживают и хотят во всём разобраться. Ну надеюсь выговор доктор получит.

@темы: diary, дела маленькой семьи, здоровье, Жись

---

Ну чё началось то опять?!
Накрыли нам полянку. Сижу со всеми, отмечаю женский день, ни кому не мешаю. Коллега предлагает вино, я соглашаюсь. Как тут подсаживается "та" медсестра и начинается:

- А тебе вино то можно? М? Точно можно?
- Мне можно всё. - чувствуя к чему она клонит отвечаю я.
- А как же мой заказ? Ты забыла уже.

Шта? Заказ?
Ты мне мать? Сестра? Свекровь? Кто? Я даже для мужа не планирую рожать второго, а тут медсестра какая-то. Хотя нет, ни какая-то, а та самая, которая считает, что нужно рожать как крольчиха, т.к. если кто-то помрёт, так запасные будут.

- Всё я помню. (даже больше чем нужно) Обещанного 3 года ждут. - парирую я, залпом осушив стакан красного.
- Некуда уже ждать. И так поздно.



Ну твою ж мать!!!! Теперь я ещё и старая стала. Но родить обязана всё равно.
Но меня сейчас даже не трясёт от бешенства. Три дня приёма магния явно пошли на пользу.

@темы: работа

---

Накатала отзыв на сайте МЦ. Сижу довольная. Там ещё запрашивают твою почту, так мне интересно они мне что-то ответят или промолчат?

Вчера дочь насмешила аж до слёз. Но если смотреть глубже, то тут повод задуматься о том, как ребёнок видит своих родителей и меня в частности.
У Юхи накрылась камера на мобильнике и муж решил снять камеру со своего старого, т.к. телефоны одинаковые. Пока ковырялся и проверял, зашёл в контакты дочки. Бабушка, подружки - всё как у всех. Вот только нет там контактов "мама" и "папа". Стали искать путём дозвона и выяснилось, что папа у Юхи записан как "Заяц старший". Спросите почему? Просто я и мужа и дочь называю " зайчонок" или " заяц". Но чтобы не было ложной тревоги мы решили, что будет "заяц старший" и "заяц младший". И вот дочь отца так и записала. А вот я у ребёнка записана ни как иначе как "Ангел vs Демон". Спросила "Почему?", на что Майя ответила, что я то очень добрая, то как чёрт злая. Вот так. Стало немного не по себе и совестно. Вовремя я взялась за своё здоровье. Делать какие-то выводы относительно результатов приёма витаминов ещё рано, но где-то внутри явно стало мягче всё восприниматься.

@темы: дела маленькой семьи, здоровье, Майя/Маюха/Юха

---

Носок!

У меня несказанная радость - я связала первый в своей жизни носок!!! Да ещё и на куклу! Гы!
Вчера я напоминала себе Мелмана из "Мадагаскар", когда он случайно добыл огонь и кричал "Огонь!". Вот я вчера носилась по квартире и вопила "Носок!". Семья решила, что это побочка от тех таблеток, что начала принимать )) Ну реально, я пол дня его вязала, да ещё и спицами толщиной в 1мм.
Теперь осталось только связать второй 😁 но точно не сегодня, т.к. у меня должен зажить палец, который я расхерачила остриём спицы. На половине носка уже было сложно терпеть боль, поэтому я замотала палец пластырем и продолжила вязать. Так к концу носка я рахерачила пластырь. Спицы сделанные на заказ и кончик у них чуть более острый. не иглы, но в джинсы втыкаются как в масло.

Кукольная нога от пятки до носка по стопе 7 см. В ширину 2,5 см.

@темы: фото, моё творчество, Feeple65Chloe (Элика), BJD

---

Сказ о том, как Кот ходил к эндокринологу.

Сходила я вчера на повторный приём. Доктора у которого я была в первый раз не было, её отправили на две недели в другое отделение. По пробкам я просто не доехала бы до неё, поэтому записалась к её коллеге в ближайшее ко мне отделение. Ну эндокринолог и эндокринолог, какая разница, да? Пришла, поздоровалась, протянула свои результаты анализов и вновь озвучила свои жалобы, ну раз доктор другой. Что что-то пошло не так, я поняла, когда на мои жалобы на апатию, раздрожительность и перепады настроения мне выдали следующее:

- Когда крестьянка прочитала роман "Анна Каренина", она сказала "Корову бы ей, а лучше две".

Ну, по началу я решила, что у доктора такое чувство юмора. Выдавила из себя глупый смешок, давая понять, что оценила шутку. Меня ощупывали, слушали дыхание, мерили давление. Результаты анализов, в которых было всё очевидно, как мне казалось, доктора мало интересовали. Мне сразу заявили, что я из тех людей у кого слишком много свободного времени, вот они и страдают глупостями. Я в оправдание... да, чёрт возьми, я почему-то решила, что мне надо оправдываться, сказала, что у меня на оборот мало свободного времени - дом-работа-дом, на что мне тут же выдали:

- Ну так всё же можно поменять.

У меня начало подгорать. Что значит "поменять"? Не возвращаться домой, или не ходить на работу? Я, мля, пришла к эндокринологу, а не психотерапевту.
Тем временем нравоучительный монолог продолжился. Если коротко, то мне прямым текстом дали понять, что я - современное поколение постоянно сижу в соцсетях, зависима от их/чужого мнения, погрязла в комплексах, нихуя не делаю, и опять таки страдаю излишком свободного времени. Тут я конечно откровенно прифиге. А в конце добрый доктор ещё шлифанула каким-то сомнительным тестом на депрессивность из того-же интеренета и по его результатам заявила, что мне нужно пить антидеприсанты, или другого рода колёса и идти к психологу, а не к эндокринологу. Как по мне же, там было по минимуму чего-то негативного. А то что было, так, бля, меня сейчас накрутили. Но раз уж я приперлась, и витамин D у меня очень не кстати понижен, то мне посоветовали собственно его попить. Вот это было прям неожиданно, да?

- Какой именно посоветуете? - спрашиваю я.
- Любой. - отвечают мне.
- Ну, какой любой?
- Да вообще любой.

А накануне приёма мне как минимум три человека сказали, что на водной основе витамин D плохо усваивается. Что я и решила озвучить доктору. Мне рассмеялись в лицо. И это в платной клинике!

Чувствуя, что вот-вот и рванёт, я стала сворачивать приём, пытаясь как можно быстрее узнать что мне ещё попить и валить уже. В итоге я выхватила такие названия как Триптофан, Рыбий жир и Магний В6. Список откровенно подавляющих препаратов я откинула сразу, т.к. подобное не пила и не собираюсь. Я постаралась максимально абстрагироваться от того, что мне продолжали говорить, мол "Слушай, кивай, но делай по-своему" Мне нужны были названия препаратов, я их получила. Ещё забрала с собой дополнительные распечатки от доктора. Уже потом я вычитала, что мне с лёгкой докторской руки диагностировали астено-невротический синдром. Хоть предыдущий врач просто указывал дефицит витамина и узелок в щитовидке. *бьется головой об стену* Я ж пошла, почитала, что это и вот сейчас меня повторно бомбануло. Симптомы вообще не мои.

Прорвало меня в машине. Муж стал невольным заложником моей волны сарказма. Он даже на мат реагировал спокойно. Меня так завела встреча с врачом, что казалось, что стало хуже. Сашка решил не тянуть с покупкой предписанного и запихал меня в первую попавшуюся аптеку, где три коробочки встали нам с 3,5 К. Закинулась всем согласно инструкции. С мужем решили, что я либо через две недели пойду к первому врачу, если за это время ни чего не поменяется, а пока мои результаты покажем нашему рабочему эндокринологу, который где-то с Сашкой тусуется.

@темы: я злой, здоровье, Жись

---

На работе общий сбор. Рабочий чат с 6 утра уже разрывает. Как я это не люблю. Поликлиника забита врачами и остальным персоналом. Встала по будильнику, но такое чувство, что не доспала и мне не дали плавно раскачаться. Заперлась у себя в кабинете, пью чай и залипаю на клипы в ютубчике. Сегодня программисты будут закрывать февраль, а значит можно не сильно переживать за работу. Взяла с собой спицы и клубок, буду вязать куклам носочки. это будет очень не быстро, т.к. я ещё ни разу не вязала носки, а то, что вязала два дня назад на дочь так и лежит незаконченное. ну, я же суть поняла, значит продолжать нет смысла - дочь не носит тёплые носки.
Сидеть на работе мне долго - к эндокринологу вчера не получилось попасть, поэтому перенесли на сегодня на вечер. А раз клиника совсем рядом с работой, мне придётся ждать своё время здесь.

Нашла способ борьбы с вечерним и утренним тыгыдыком. Раньше коты уже в 5 утра начинали шуметь, шуршать и будить. Но вот уже несколько дней я просыпаюсь сама или по будильнику, но не из-за кошек. Рецепт прост: вечером дать им тыгыдыкать до самого отбоя, а если не хотят, то провоцировать на активные действия. После насыпать им в миски корма. Обычно я их кормлю два раза в день - утром и после работы. Сейчас ещё выдаю немного на сладкий сон. Они съедают не всё, и остаётся небольшой запас на утро. Вот этот самый запас они догрызают в 5 утра и им уже не хочется устраивать скачки. Могут и не спать, но мирно сидят рядом, или на окне. Животик не пустой вот и благодушие. После побудки подсыпаю немного - второй завтрак. После работы, если не доели, то просто освежаю порцию. Получается они не зависят от меня и не сбивают с ног утром и вечером. Перекусывают по чуть-чуть когда хочется. Может это и не самый правильный подход, но мы хоть начали высыпаться.

@темы: работа, котэ

---

Тащу и сюда, т.к. меня прёт с этого!!!

A photo posted by Instagram

@темы: видео, Feeple65Chloe (Элика), Myoudoll Delia (Ноэль), Soom Chrom hybrid (Хром), BJD

---

Вчера в десять вечера упали мне на почту результаты. Долго втыкалась с графы "результат" и "норма". 4 из 5 показателей в районе норма. Хотя местами пограничные "мало" и "норма". А вот Витамин D на который стали указывать с самого начала меня просто убил. При норме от 30нг/мл до 150нг/мл у меня 9! Девять, Карл!
То есть вот это всё

из-за дефицита Витамина D?!
Записалась к эндокринологу на сегодня. Псмотрим что скажет.

@темы: здоровье, беспокойное котэ

---

Со всем этим движем я совсем забыла, что 26 февраля исполнился год, как Сёма живёт с нами. Вообще у него ДР было где-то в начале декабря.

Было




Стало )) Сидит на жопке постоянно. Благо она значительно округлилась и теперь на неё сидеть куда удобнее ))

@темы: котэ

---

Наконец-то весна

Не смотря на то, что весна только календарная и нам ещё с месяц жить в зиме, меня радует сам факт. Попробую взять себя в руки и настроиться на положительное.

Я ещё не ОК, но на данный момент полегче. Может дело в кофе, которое является "якорем" к комфортному состоянию. А может потому, что дочь в выходные была у бабушки. Я честно стараюсь быть правильной и с высоты возраста и опыта вести себя должным образом. И фразу "Взрослые люди уже когда-то были детьми, а вот дети взрослыми ещё ни разу" я повторяю себе каждый раз. А ещё мутность в голове немного прояснилась и я поняла, что мой негатив к домашним является порождением моей медленной самореализации на фоне кучи домашних дел. А в списке моих ценностей "реализация как творец" стоит чуть ли не на ровне с семьёй и личной жизнью. Порой и выше. Плюс я очень переживаю за отношения к дочери учителей в старших классах, если она так и не начнёт нормально учиться и станет троечницей. Не хочу чтобы пошла по моим стопам. Ну и то, что называется психологической травмой с детства - ко мне никто не прислушивался и как-то отличал мои заслуги. И непослушание с неблагодарностью существа которое я сама и породи - это уже просто финиш. Ну и комплекс шестёрки. А-ха-ха, м -да.
Я же говорила, что себя знаю слишком хорошо. Поэтому я точно знаю, что если муж хотя бы раз в неделю будет сам, без напоминаний мыть посуду, периодически греть себе еду сам и собирать обед на работу, а Майя с первого раза... ладно, со второго, сядет за уроки, или хотя бы сама про них вспомнит, то мне на много станет легче.

Приостановила курсы. Хочу немного растрясти голову, а то сейчас слушаю "Психология личности и индивидуальных различий" и это просто взрыв мозга в плане кучи новых терминов, от чего половину лекции не понимаешь.
Решила отвлечься, начала вязать носок. Впервые в жизни и по видео с Ю-туба. Не знаю что получится. Пока смотрела МК размышляла, где я возьму носочные спицы в десять часов вечера, а потом оказалось, что у меня они есть Буду вязать на Юхину ногу. Надо же как-то проверить, что мои расчёты верны и я правильно всё поняла. Пока вязала образец порадовалась тому, что лицевая гладь у меня очень ровная, прям как образцы в магазинах пряжи. Довольная собой - не надо начинать всё с начала. По традиции даже купила очередной моток пряжи. В этот раз это Ангора нежного молочного цвета. Тот случай, когда нихрена не разбираюсь в пряже, и беру с мыслью " ну если когда-нибудь свяжу вот "это", то должно быть ничего". У меня уже 4 мотка разных лежат, купленные именно по такому принципу. Долго залипала на Софти со скидкой. Одно, что у меня этой пряжи уже расцветок 10. Она такая мягкая, что хочется просто обложиться её и чахнуть над ней. Да, и вязать из неё жалко, хотя очень хочу много разных шапочек кукольных (на кой не известно). И аминеко... большого!

На участке пробурили скважину. Теперь у нас будет вода. Я так радовалась этому факту, словно из дыры в земле хлестала не вода, а нефть

@темы: мысли вслух, дела маленькой семьи, Жись, Майя/Маюха/Юха

---

Всё ещё жду результатов. Предупреждали, что делаться будут анализы не быстро, но я уже хочу поскорее. А ещё очень хочу, чтобы всему причиной стала именно нехватка чего-нибудь, после чего мы пропишут горсть всего и мне тут же полегчает. Я очень не хочу идти к психологу, Не боюсь, просто не хочу эти сеансы с разговорами. На самом деле я прекрасно вижу свою проблему и могу разложить её по полочкам с дальнейшим углублением в недра прошлого и детских комплексов. Я прекрасно понимаю почему так стало, и из-за чего, понимаю что так нельзя, и что "вот здесь" надо корректировать. Самокопание прокачано очень хорошо. А с возрастом я ещё научилась принимать это, от чего стало легче бороться. Я просто устала, и нет сил всё это делать и предпринимать какие-либо действия в нужном направлении. Я не плыву по течению, меня просто несёт, а я не могу сопротивляться. И злость моя и апатия, они словно искусственные. Не нажитые трудностями жизни, а будто включаемые тумблером. Резко и сразу. Потом отключается. И когда включается, то сразу на максимум. Сейчас, наверное, хорошо попить что-то типа Новопассита, но я хочу дождаться результатов, чтобы в дальнейшем получилось прочувствовать изменения, если что-то пропишут.
Очень хочу на несколько дней полностью абстрагироваться от семьи. Не от домашних дел, а именно от людей. Сейчас и муж и дочь воспринимаются мной как вредители, вирусы, на что мои психологические антитела реагируют очень яростно. Они не понимают моё состояние и не поддерживают меня. Я планирую в будущем над этим поработать, но для этого мне нужно придти в норму. Сложно и себя лечить и другим объяснять.

Майя вчера ещё "подлила масла в огонь". После школы не поехала к бабушке, как мы оговаривали, а пошла к подружке. Не сообщила об этом ни кому. Бабушка её потеряла. Я не смогла дозвониться - трубку не брала. Полтора часа прошло, а ребёнка ни где нет. По GPS не показывает, т.к. Майя высидела всё время (ограничения на пользование телефоном - 2 часа в день, после чего телефон только принимает звонки). Учителя начали расспрашивать, когда закончились уроки. Когда наконец я дозвонилась и велела ехать к бабушке, Майя решила что поедет сразу домой, при условии, что она ни разу ещё туда не ездила, не знает на чём, у неё ограниченное количество денег и вообще нет ключей от квартиры В итоге она села не на тот автобус и я чудом успела выловить ей в районе автовокзала и она не уехала в центр. Без варежек ( оставила в гостях), без денег. А на улице около -20°С. Я отправила её греться в "Мир ткани", а сама подорвалась с работы ни кого не уведомив. Впопыхах сама где-то посеяла перчатки. Приехала, нашла её, поехали домой. Меня так трясло, что разболелась голова. В надежде, что ребёнок хоть чему-то научился, я спросила какие она сделала выводы. Единственное, что она вынесла из этой ситуации - это не путать автобусы. После этого я просто вообще не хотела с ней разговаривать. Вот просто совсем всё.

@темы: здоровье, Жись, Майя/Маюха/Юха, маленькая ложечка для мозга

---

На работе вновь пляски с бубном вокруг программ. Но я хотя бы пораньше ушла с работы и сделала всё, что хотела.
Поговорила с Майей, что называется " по душам". На примере рисунков и картинок объяснила почему происходит так, как происходит, и почему мы с ней ругаемся. И как избежать и исправить всё это. Хотелось бы верить, что это было не напрасно.
Купила ей красивый блокнот и ручку, чтобы она сделала себе этакий дневник итогов дня. Чтобы по вечерам писала свои впечатления. или выплёскивала то, что накопилось - как положительное, так и негатив. Удобно, что в блокноте широкая линейка, как в тетрадях. А ещё этакий планер на месяц. В нём она должна будет просто отмечать что когда будет, видеть предстоящие события, чтобы успеть подготовиться, а так же отмечать что сделала за сегодня ( обед, д/з., развлечение, сборы рюкзака) Короче говоря хочу привить ей пару новых привычек, которые помогут в организации, самоконтроле и выходе эмоций.

На Дыбре девушка рассказала мне про приложение Forest, которое помогает сконцентрироваться на занятии. Я даже оформила платную версию, но для себя пока не нашла применения. А вот для Майи самое оно. Когда она садится за домашку, чтобы не отвлекалась на телефон и прочее мы выставлением время, выбираем растение и "садим" его. Оно вырастает за указанное время. По идее нужно делать установки, чтобы при отвлечении на телефон приложение либо останавливало рост, либо вообще виртуальное растение погибало. Но поскольку телефон мой, я просто предупреждаю ребёнка, что если она будет отвлекаться я закрою приложение и дерево наше засохнет. Это мотивирует. Пока ещё ни одного не засушили. За каждое выращенное дерево получаем монетки и копим их, чтобы потом можно было купить другой вид деревьев. Сейчас садим в основном деревья в виде кошачьей головы ))

Вот так это выглядит за февраль

Кому стало интересно, там можно пригласить друга и друг получит стартовый капитал на покупку деревьев... ну и я получу )))

@темы: дела маленькой семьи, Жись, Майя/Маюха/Юха

---

Ну всё, мы совсем бездомные - отдали все ключи. Хотя чего уж, мы давно уже бездомные. Но до этого хотя бы можно было забежать в пустую квартиру погреться ))
Сегодня дубак. Радио сообщает, что в центре -29°С, которые ощущаются на -42°С. Жуть. Что же за городом ощущается? Майю оставили дома, т.к. им разрешается при - 25°С с ветром уже не приходить. Раньше то бы добежала, а сейчас если в одну сторону мы её ещё привезём, то до бабушки обратно ей придётся самой.

За выходные дни раскидали коробки по квартире так, чтобы было где ходить. Продолжили ремонт в одной из комнат: поставили двери, положили ламинат.

Устала от того, что меня периодически накрывает неприятное эмоциональное состояние. Этакий коктейль из апатии, нервозности и раздражительности - смешать, но не взбалтывать, а то рванёт. Я сходила к эндокринологу в "Гармонию". Сделала УЗИ щитовидки, сдала кровь на кучу всего. Предположительно у меня дефицит витамина D. Ждём результатов анализов. Но решили пройтись по всему организму, поэтому сдали и то, что связано с почками, печенью и той же щитовидкой. УЗИ сообщило о узелке. Не смертельно, но боязно.
Очень надеюсь, что этот поход ко врачу и его дальнейшие предписания улучшит моё состояние, т.к. признаюсь, очень тяжело. Особенно тяжело с дочерью. Словами не описать, как сейчас сложно с неё. Я умом понимаю, что на эмоциях совершаю все возможные ошибки воспитания, но понимать и не делать - это разные вещи. Постоянно с ней ругаемся. Меня злит её не уважение к моим стараниям, потребительское отношение, враньё на каждом шагу и не желание в чём-либо помочь. Учёба как из-под палки. Всю прошлую неделю жила у бабушки, так на хватала четыре двойки на ровном месте. Я то знаю, что она не дура и может, если хочет, но тут просто какой-то тотальный пофигизм. Даже не пытается что-то исправить, понять. Только ноет и истерит, чем меня заводит с пол оборота. У бабушки ест всё, дома ни запихать и пол ложки. Вчера под вечер просто довела меня. Я собирала мусорный пакет, чтобы утром вынести и нашла в мусорке целую котлету, которую Майя якобы съела в обед. А я их только вчера пожарила, столько возилась с ними. Меня так бомбануло. Сашка заставил Майю самой готовить. Сварила суп по моим инструкциям. Даже съедобно. Но проблема в том, что меня не отпустило. Я по прежнему зла, и мне так и хотелось показательно выплеснуть суп в унитаз, чтобы она поняла каково это. Вот то самое выгорание, когда даже к собственному ребёнку не чувствуешь жалости и не думаешь о психологических последствиях. От полного выплеска моей жестокости в психологическом плане меня останавливает только факт, что это всё же мой ребёнок. А ещё я чётко осознала, что когда Майя была у бабушке и мы жили с Сашкой вдвоём я была счастливее. Но это не значит, что я совсем не люблю своего ребёнка. Парадокс в том, что хорошо лажу с кем-то одним ( когда дома одни) - либо с мужем, либо с ребёнком. Когда мы втроём, то срываюсь на ребёнка из-за того, что лезет к нам с мужем, то на мужа, из-за того, что высказывает мне своё " ценное" мнение о моём воспитании нашего ребёнка. А если я стараюсь быть хорошей для двоих одновременно, меня накрывает ощущение, что меня в доме не ценят, или приуменьшают мои достижения, как бы я ни старалась. Как говорится "ни спасибо, ни насрать". Чтобы я ни сделала, всё само собой разумеется. Хоть из кожи вон вылези. В итоге на свои дела не остаётся времени. Меня бесит эта бессмысленная трата моих ресурсов. Зачем? Ради чего тогда? Альтруизм закончился уже давно. Да, они мои близкие и родные люди, но и я у себя одна.
Разберусь с гормонами, потом видимо пойду к семейному психологу.

@темы: дела маленькой семьи, здоровье, Жись, Майя/Маюха/Юха

---

Вчера я работала с обеда, т.к. была проверка газа. Тот момент, когда девушка - слесарь по газовому оборудованию показала мне как правильно и быстро зажигать "эту" плиту )) вообще мне врпервые попадается столь симпатичная и молодая работница. Обычно это очень полные дамы средних лет.
Такая погода, что самой добираться до работы очень и очень не комфортно. Активно пользуюсь прогой отслеживания транспорта на телефоне, чтобы не упустить свой.

Закончила курс лекций по эмоциональному интеллекту. Диагностировала у себя творческое выгорание на начальной стадии. А так же некоторую пессимистичность, что мешает мне в развитии. Понравились советы по борьбе с прокрастинацией. Со стрессом сложнее, особенно связанным с воспитанием ребёнка, но я постараюсь воспользоваться советами. Хорошо бы записать некоторые советы, или скачать видео целиком. Лектор говорит хорошо, но я могу просто потерять тот подъем, что появляется после просмотра. А вообще порадовало то, что часть советов/ответов, по тем или иным вопросам я уже знала. Точнее я поступала так подсознательно, либо приходила к таким же выводам. "Якоря" для правильного настроя - это вообще моё всё.

В эти выходные мы должны отдать ключи. У нас так много вещей, что я просто диву даюсь. В квартире всё в коробках и я просто не представляю куда это всё можно расставить. Особенно это касается кухни.
Не смотря на то, что основное место обитания у нас находится в большой комнате, мне там не уютно. Сижу на кухне, или смотрю в окно во второй комнате где ремонт. Там пыльно, но пусто и светло. Я вообще люблю открытые пространства и свет. Могу лежать на полу в пустой комнате и смотреть на потолок.

Мне кажется, что Сёме в этой квартире нравится больше, чем в предыдущей. Не думаю, что это последствия переезда, но кот постоянно с довольной мордочкой, тусуется со мной везде, валяется много на полу. Может час мурлыкать сидя на подоконнике на кухне, пока я готовлю. Пространства на побегать где значительно меньше, но видимо что-то другое срабатывает. Кошкам явно нравятся окна. Они ниже и шире. Сёма до этого не шибко на них сидел, т.к. в старой квартире подоконнике были высокие, а Сёма не самый прыгучий кот. А тут с лёгкостью + коробки рядом как подставка. 4 этаж с видом во двор. Есть на что по залипать: люди, машины, птички.

@темы: дела маленькой семьи, Жись, беспокойное котэ, кот пошёл учиться, котэ

---

Работы нет, засела за просмотр курса по живописи пастелью. Интересно, но этот тихий голос лектора и размерное шуршание мелков по бумаге просто выключает. Погода ещё в духе " я не знаю что хочу". То не холодно при - 25°С, то пробирает при - 15°С. Откопала в сумке таблетосы от головы. Это я ещё долго продержалась - за два с лишним недели температурных скачек выпила всего две.

Вчера наконец-то смогла приготовить что-то вразумительное. Плита, что нам осталась просто кошмарная. не понимаю как её включать. Поворачиваю - газ пошёл, включаю автоподжиг - появился огонь, но как только отпускаю ручку всё тухнет. Что за хрень?! Приходится с минуту держать и отпускать медленно в надежде, что вот сейчас огонь продолжить гореть. Я под конец уже совсем перестала выключать и просто убирала с огня и ставила следующее. Про запеканки и мяско временно придётся забыть, т.к. в этой духовке я совсем не уверена. Тот момент, когда хочется духовку забрать с собой при переезде. Там у меня была хорошая, профессиональная почти, с таймером и прочим. Эхть.

Ищу проверенный рецепт сметанника. Все покупные варианты этой выпечки ужасны. То сухие, словно в них сметану из пипетки капали, то сметана заменена чем-то визуально напоминающим белый герметик. и на вкус как-то так же. Вообще все эти мини-пекарни, что у нас на каждом углу, меня сильно разочаровывают в плане десертов. Булочки, пирожки ещё ничего, есть и любимые, но стоит им замахнуться на пирожное, то всё. Вчера взяла некое "Ангельское" пирожное. Выглядело многообещающе. Описывалось как два шоколадных бисквита с прослойкой из сливочного крема. Дома с таким удовольствием его доставала из сумки, Откусила и... убрала в холодильник. Может муж доест. Я в школе на уроке труда бисквит делала более бисквитный чем это рыхлое нечто. Это пирожное даже не пахнет выпечкой. Взяла подвид с зелёным кремом, думала краситель просто, а это мята. Нет, мяту я люблю, но хотя бы предупредили. Но пожалуй мята тут единственное, что придавало вкус этому "сливочному" крему.

@темы: я злой, Жись, беспокойное котэ

---

Выкинули ещё 7 мешков мусора. Теперь квартира полностью свободна. Можно продолжать ремонт. Планирует закупить межкомнатные двери и полы.

Закончила слушать курс по "Истории русской письменности". Подписалась ещё на пачку курсов.

Список всех курсов:

- Стилистика русского языка.
- Латинский язык. Начальный курс начала.
- История русской письменности закончила.
- Корейский язык. Начальный разговорный курс.
- Культурология.
- Русский язык и культура речи.
- История и культура Урала. начала
- Психология личности и индивидуальных различий. начала
- Китайский язык для начинающих.
- История искусства Кореи.
- Введение в китайскую иероглифику.
- Введение в физиологию.
- Всеобщая история. Часть 1
- Язык современной публицистики.
- Эмоциональный интеллект. закончила
- Психология.
- Естественнонаучная картина мира. начала
- Живопись пастелью. Поэтапное освоение материала в рамках задания «натюрморт» и «пейзаж». начала

И да, мне реально всё это интересно. В закладках ещё 4 курса, но они пока под вопросом.

Решила чередовать курсы, поэтому параллельно с языком взялась за живопись пастелью. Но если языки я планирую конспектировать, то остальные больше как пища для ума и саморазвития. Слушаю, что-то запоминаю, что-то записываю.

@темы: беспокойное котэ, кот пошёл учиться

---

Сбегала в обед "домой", где уже не дом )) Ключи мы не отдали, т.к. ещё не всё вывезли. Разложила вещи, которые хочу, чтобы Саша забрал сегодня. Вынесла мусор. Тиника и прочий мелкий шарнирный скот взяла ручной кладью. Отвезу сама.

@темы: BJD